搞笑个性签名

1、和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。

2、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

3、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

5、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。

6、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

7、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎。

8、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

10、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

12、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。

13、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

14、不要把自己当超人，我怕你的内裤会漏低。

15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

16、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。

17、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

18、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

19、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

21、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

22、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

24、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

25、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

26、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

27、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。

28、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

29、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

30、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？

31、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

32、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

34、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

35、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。

36、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

37、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

38、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。

39、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

40、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

41、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

42、别嫌你女朋友追星，一个追星的能迁就你，你就偷着乐去吧。

43、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

44、据报道，全球有%的人因为肥胖而死亡。这就意味着%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

45、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

46、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

47、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

48、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

49、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

50、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

51、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

52、我不讲道理，护短，偏爱，我十分不公平，我爱谁谁就是对的。

53、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。

54、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

55、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块！

56、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

57、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

58、小时候，爸爸经常给我讲他1来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

59、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

60、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！

61、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

62、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

63、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

64、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

65、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

66、明天复明天，明天何其多，既然这么多，无妨再拖拖。

67、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

68、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

69、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

70、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

71、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。

72、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。

73、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

74、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？

75、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

76、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

77、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。

78、即便好马不吃回头草，但那棵回头草不一定在等你。

79、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

80、有贤妻，衣食做主，情深意浓敬如宾。有情人，终成倦鼠，担惊受累愧于心。小三不对，出轨有罪！

81、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

82、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？