笑话no.1
前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
笑话no.2
女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了： 这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子
no.3
一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
no.4
男： 你谈过几个男朋友？ 女： 一个，你呢？ 男： 一个。 女： 不可能，我知道的就有三个女孩子了。 男： 我们难道不是在讨论男朋友么？ 女：
no.5
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊 师傅停车！我的东西忘拿了！ 我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
no.6
这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师: 老师，对不起，我真的很努力学习了。 老师摸摸我的头，安慰道: 我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。
no.7
隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。
no.8
结婚那天，我喜极而泣： 阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的. 还叫阿姨呢？ 我连忙改口： 老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！
深夜时分，护士查房发现有个病人竟然在喝酒，于是赶紧过去小声说， 小心肝。 病人愣了愣，然后脸红了起来，也回了句， 小宝贝。 笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，一起来看看吧。
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问 你的拉面要粗的还是细的啊?
女生正在玩手机，很快就回了， 你拉什么我就吃什么，随便就好。
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意， 拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。
狗狗非常生气， 你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!
猫咪很委屈， 亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!
狗狗更生气了， 呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师， 大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?
大师叹了口气， 不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩， 天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?
女孩红着脸摇摇头，男孩又问， 那你知道我是什么意思吗?
女孩想了想脸色大变， 你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
1、一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问： 师傅，到花园小区多少钱？ 老公说： 不要钱，只要亲我一下就好了。 于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个 摩的 师傅傻了眼，好心地提醒我： 姑娘，不要上当啊！
2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说： 啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。 老公也很配合的说： 是啊，今天我结婚。 我说： 哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。 一旁的发型师惊讶的说： 你们俩认识啊！
3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他： 这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？ 谁知道老公接过我的话头说： 谁叫你不做大房，非要做二房？ 这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说： 你不知道做小的受宠啊？
4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊： 前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句： 爷赏的。 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说： 咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！ 这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩
据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？
在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道： 老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。
老婆来了句： 你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！
老公，今天给你妈买个包吧。
怎么了这是，突然对我妈这么好？
我就是有几个包不想用了，想卖给你。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
我： 老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？
老公： 古琴！干嘛？你要学啊？
我： 嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～
老公： 你要是不想让我喝茶就直说！
老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道： 下回再喝成这样，就别回来了！
老公淡定的看着我说道： 要不是喝成这样，谁。。。谁tm愿意回来！
老婆生气了，她问我： 你知道你错哪了吗？
我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说： 当我求你了，我到底错那了？
老婆： 我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？
我有懵b。。。这是什么套路啊？！
老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说： 你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。
我： 那你的工资呢？
她： 我的工资关你什么事！
刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。
老公吃了几口我做的饭，生气的说道： 我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。
我淡定的说道： 你不是说你加班不回家吃饭了吗？
我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。
因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？
前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝： 烫死我，你不试一试再给我？
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆： 回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！
我。。。
海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公： 亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？
老公回答： 如果我说 会 ，你真的会跳下去吗？
陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃： 你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？
他回答： 你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！
我。。。
老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话： 老公，你小情人半夜来找你类！
老公先是一惊，然后说道： 她是怎么找到我们家的？？？
老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出： 你这人怎么这么。。。
看她瞪我，我赶紧又说： 这么漂亮啊！
老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！
和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？
我警觉的道：闻到什么？
老婆：胭脂水粉的味道！
我：噢，庸脂俗粉！
哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
老公： 昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。
老婆： 滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。
昨晚我从体重计上下来，问我媳妇： 如果我瘦下来了你会不会更爱我？
她不假思索地回答： 当然会啊！
我又问： 如果是你瘦下来了呢？
她思考了一下说： 那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
我： 老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！
老婆淡定的说道： 那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。
我。。。
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信： 这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
老婆连忙说： 当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。
我瞪了她一眼： 你背一百个七十块的包，回头率会更高！
晚上我依偎在老公身上说： 你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？
2b老公说： 月下可以，但花钱绝对不行。。。
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说： 这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。
全场哑口无言。。。
昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问： 痒不痒？
我： 不痒，但按上去有点痛。
他： 不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。
这时我姐凑过来说： 这明显是个巴掌印，你老婆打的。
最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公： 小刘，今天不给你家狗打包了吗？
我大声质问老婆： 你为什么要瞒着我和别人偷情？
她解释道： 瞒着你还不是为了不让你伤心难过。
你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老
婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？
老公想了想说： 就带着我们最真诚的祝福吧。
我。。。
老公，还记得我们的初吻吗？
当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！
让我们重温那种感觉好吗？
改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。
今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！
咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？
我： 老公，我觉得你真的很好，很好。
老公： 娘子说得极是。
我： 。。。咳咳，做人要谦虚。
老公： 为夫只知道做人要诚实。
我。。。
昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！
客户满脸黑线的说：这是我老婆。。。
老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说： 要不是你像周冬雨，我早就打你了！
我唯唯诺诺地问： 我哪里像她？
他： 胸！
今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说： 生个女儿吧！男孩不好养。
我说： 生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。
老公说： 那还是生个女儿吧！像我。
我问： 像你哪好？
老公幽幽的说句： 像我胸大。
老公问我： 如果我死了，你怎么办？
我说： 跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。
然后我问他： 如果我死了，你怎么办？
他恶狠狠地说： 跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。
老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。
晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。
老婆： 结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？
我： 二婚！
老婆。。。
媳妇语重心长的对我说： 绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。
老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我： 好吃吗？
我想到老婆炒的不容易，就回答： 好吃，就是太少了！
老婆松了一口气： 那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！