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搞笑的句子 让人笑喷,笑到肚子痛的100个笑话

1、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

2、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

3、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

4、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

5、我就是我,至于你怎么看我既不需要,也没必要。

6、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

7、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

8、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

9、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

10、不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。

11、搏一搏,单车变摩托,又再搏多搏,摩托变饭壳。

12、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

13、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

14、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

15、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

16、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

17、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。

18、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

19、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回信息。

20、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

21、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

22、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

23、发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

24、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

25、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

26、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

27、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

28、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

29、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

30、看了新闻,说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

31、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

32、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

33、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

34、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。

35、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

36、我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

37、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

38、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

39、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

40、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

41、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

42、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

43、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

44、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

45、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

46、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

47、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

48、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

49、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

50、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

51、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

52、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

53、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

54、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

55、男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。

56、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

57、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

58、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

59、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身死,两者皆可抛。

60、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

61、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

62、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

63、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

64、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

65、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

66、你骂我,我不怕,我去北京找我爸,我爸有个大喇叭,吹你一脸大粑粑。

67、一等儿女有福气,二等儿女走时气,三等儿女等运气,四等儿女干生气。

68、一等秘书跟着跑,二等秘书写报告,三等秘书搞外调,四等秘书核文稿。

69、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

70、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

71、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

72、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞,任意熬夜。

73、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

74、老大放个屁,老二不满意,老三报告警察局,老四来枪毙,老五抬,老六埋。

75、你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!你是勾,我是叉,在一起是对小冤家!

76、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

77、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

78、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

79、危楼高百尺,急着要拉屎,拉屎没带纸,只好用手指,抹来又抹去,满墙都是屎

80、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

81、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

82、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

83、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

84、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

85、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

86、下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

87、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。

88、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

89、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

90、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

91、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

92、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

93、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

94、最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。

95、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

96、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

97、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

98、你若心烦,我是蔚蓝;你若心苦,我是甘甜;你若心伤,我是欢颜;你若心寒,我是春天。

99、山东人什么礼都敢送,东北人什么礼都敢收,北京人什么话都敢说,广东人什么钱都敢赚。

100、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

101、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

102、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

103、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

104、娱乐越来越多,愉快越来越少;食品越来越多,食欲越来越少;同居越来越多,爱情越来越少。

105、我一个月感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

106、你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你。

107、身上坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,手里拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

108、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。

109、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

110、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

111、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

112、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

113、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

114、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

115、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

116、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

117、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

118、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

119、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

120、山西的山,山西的水,山西的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。

121、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

122、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

123、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

124、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

125、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

126、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

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