1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

3、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

4、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

5、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。

6、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

7、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

8、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

9、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

10、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

11、搏一搏，单车变摩托，又再搏多搏，摩托变饭壳。

12、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

13、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

14、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

15、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

16、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

17、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

18、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

19、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。

20、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

21、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

23、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

24、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

25、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

26、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

27、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

28、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

29、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

30、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

31、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

32、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

33、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

35、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

36、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

37、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

38、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

39、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

40、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

41、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

42、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

43、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

44、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

45、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

46、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

47、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

48、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

49、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

50、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

51、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

52、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

53、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

54、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

55、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

56、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

57、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

58、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

59、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

60、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

61、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

62、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

63、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

64、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

65、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

66、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。

67、一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。

68、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。

69、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

70、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

71、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

72、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

73、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

74、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋。

75、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!

76、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

77、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

78、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

79、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎

80、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

81、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。

82、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

83、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

84、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

85、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

86、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

87、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

88、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

89、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

90、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

91、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

92、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

93、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想，哪有这种福气!”

94、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

95、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

96、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

97、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

98、你若心烦，我是蔚蓝;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜;你若心寒，我是春天。

99、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

100、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

101、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

102、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

103、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

104、娱乐越来越多，愉快越来越少;食品越来越多，食欲越来越少;同居越来越多，爱情越来越少。

105、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

106、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

107、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

108、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

109、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

110、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

111、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

112、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

113、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

114、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

115、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

116、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

117、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

118、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟!

119、上帝缺手机，于是乔布斯去了;上帝缺保镖，于是李小龙去了;上帝缺歌手，于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

120、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

121、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

122、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

123、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

124、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

125、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!

126、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”