1、妈妈：“宝宝已经四岁了，你能够自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不和我睡？”

　　2、“这是马蹄莲，这是狗尾草，以前爸爸生活的地方到处都是这个。”“爸爸骗人，我根本就没看见马蹄，还有狗尾巴。爸爸是撒谎。”

　　3、军训的最后一天，教官让所有同学集合。但是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

　　4、几岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着1条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈务必在找它哩。”儿子转身走了出去。我以为到达了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

　　5、“你在这干嘛，爸爸跟你说话你没听见啊。”“爸爸，我在练习对牛弹琴，不好打扰我。”

　　6、爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一齐睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一齐睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。

　　7、妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时刻去玩耍。”儿子：“是吗？但是我总是玩耍的时侯才会遇到它们的。”

　　8、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”正因爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，因此爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。但是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

　　9、公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一齐热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩个性道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？”父亲愕然。

　　10、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。

　　11、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

　　12、两岁的宝宝在家里玩，妈妈回来后说‘宝宝叫我’。宝宝看着妈妈高兴的叫到‘我’。

　　13、一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什么呀？”儿子疑惑的问我：“妈妈，小鸡鸡上方是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎样出来的？”

　　14、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，就应是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

　　15、有一天，我穿了一件新裙子。孩子甲：“李老师真漂亮，像个新娘子。”孩子乙：“我要和李老师结婚！”孩子甲：“哈哈，李老师早就结婚了。”孩子乙：“那就让李老师离婚，我们在结婚。”全班孩子：“噢，李老师，离婚！李老师，离婚！”

　　16、教师：请大家说一说自我最喜爱的.东西。孩子：我最喜爱的东西无法用语言来表达。

　　17、妈妈带孩子看地图。妈妈：“宝宝，等你长大了，也要去美国留学。”孩子：“你还送我吗？”妈妈：“这么远，要坐飞机坐轮船坐汽车，我可送不了。”孩子指着地图：“就这么一小截，还用坐飞机？”

　　18、孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈：你懂什么叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。

　　19、“妈妈，我要减肥，我要减肥。”“为什么妞妞要减肥啊？”“正因减肥妞妞就能够不吃饭了，能够吃自我想吃的零食了。”

　　20、中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“爸爸这天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什么月饼，而且还有嫦娥奔月的完美传说。”“哦，我知道了为什么嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”

　　21、天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，妈妈见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什么能喝的水全没了，妈妈正诧异，儿子跑过来说道：妈妈，不喝冷水，买爽歪歪。

　　22、四岁时，有一天家中来了爸爸的朋友，其中一个叔叔坏坏地说：嘟嘟，今晚我和你妈妈一齐睡觉。嘟嘟怯怯地说：叔叔，你自我没有妈妈呀？

　　23、女儿问我为什么我是他爸爸，我说：”我和你妈生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”

　　24、妈妈，我发觉你根本就不爱我傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎样会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我？

　　25、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　26、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上方写着：血型o。

　　27、孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说多谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什么？”孩子：“丽丽说不用谢。”

　　28、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一齐睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：但是我在幼儿园和小妹妹一齐睡觉，她怎样到此刻都没生小孩呢？

　　29、宝宝‘妈妈，我是从哪里来的？’妈妈故意说‘你是捡来的。’宝宝若有所思的说‘哦，原来大家都一样，我们班的小朋友都说自我是捡来的’。

　　30、母亲和女儿一齐洗澡，小姑娘盯着妈妈的乳房说，妈妈你的胸真小！怎样小啦？小不好吗？但是，我看见爸爸上网的时候说，喜爱大胸脯的女生！

　　31、一天小欣的叔叔送小欣去上学，路上，叔叔接了个电话，叔叔对着电话那头的朋友说：“你傻啊，你先把她肚子搞大，不就行了吗。”小欣等叔叔挂了电话便问：“叔叔，要把谁的肚子搞大？”叔叔说：“小欣，听错了，不是叔叔，是叔叔的朋友。”小欣说：“那叔叔的朋友问什么要搞大别人的肚子。”叔叔说：“正因叔叔的朋友喜爱那个阿姨啊！搞大了就能天天在一齐了！”小欣说：“噢，原来喜爱别人就要搞大别人的肚子啊！那我一会到了幼儿园，就把小丽的肚子搞大，那样我和小丽就能天天在一齐了。”叔叔听后无语了。

　　32、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是能够吃两只梨么？”

　　33、母亲说：“这天能完成的事，不好留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我这天都吃光了吧。”

　　34、如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友a：水会变成波波。小朋友b：鱼会漂上来。小朋友c：罚款五块。

　　35、带着五岁的女儿和朋友吃饭，朋友忽然大哭，原来这天她生日，老公居然不记得，一向很悲哀地哭着，女儿烦了“又不是小女孩了，哭什么哭”朋友一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛”女儿听了“骗人！你都长两个大咪咪了还小女孩？”

　　36、妈妈：“警察叔叔个性厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎样不会抓啊？”

　　37、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”

　　38、小明家里养了一只有白鼠，有一天小白鼠生病了。小明拉着妈妈说要去买老鼠药。

　　39、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。

　　40、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。

　　41、一天，小美的姑姑到她家做客，买了很多礼物。当小美想拿东西的吃的时候，姑姑逗她说：不给你吃。小美说：我最后知道姑姑为什么那么矮了。姑姑说：为什么？小美说：老师说有东西不跟别人分享都长不高。姑姑顿时语塞了。

　　42、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我卖西瓜

　　43、“妈妈，妈妈，我是肿么来的呢？”“你呀，是上天给我们的礼物啊。”“呜~呜~，原来我不是你们亲生的啊~”

　　44、一天，在公交车上，爸爸抱着孩子出行。孩子问：“爸爸，这是哪一站？”爸爸说：“这站叫七棵树。孩子问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”

　　45、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。

　　46、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

　　47、母亲告诉孩子：“要是发生了地震，我们都遇难了，就剩你和弟弟了，你务必要照顾好他，并且想办法挣钱养活他。”孩子回答：“那我就和他结婚。”母亲说：“你不能和弟弟结婚的，你们是亲兄妹。”孩子着急了，说：“那世界上就会没有人了呀！”

　　48、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”

　　49、常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词，略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎样了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：知道，它是猪的儿子。

　　50、晚上女儿洗完澡，上床准备睡觉。我凑过去对她说：“来，小猪，让爸爸亲一口。”谁知道女儿瞬间向内翻身，嘟囔了一句，“狼来了”这让我情何以堪啊！这谁教她的……

　　51、王老师：“昨日，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”李老师：“呵呵！这天有一半孩子没有洗手。”

　　52、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”

　　小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

　　53、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不一样意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

　　我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

　　儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

　　54、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎样没给我提要求呀？”

　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

　　55、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

　　56、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，此刻正准备去擦碗。”

　　57、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　58、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

　　59、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，能够自由选取吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　童言稚语大全简短的（二）：

　　1、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她： 牙还疼不疼？ 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了： 啊呀，牙齿被留在医院里了，我不明白它疼不疼啊！

　　2、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们必须很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　3、半夜妈妈感觉小宝动了一下，于是问： 小宝，要尿尿吗？ 没听见反应，于是妈妈之后睡。不料小宝的声音响起： 你没看见我在点头吗？ 晕！你以为妈妈什么眼睛啊？

　　4、一次帮妈买了菜，妈还菜钱给我。坐在旁边的旭旭看到了，一把站起来，从我手中抢过钱，往奶奶手里一塞，小大人样地说： 不用给哒，算哒！ 晕！

　　5、 宝贝，你趴在地上干嘛呢？快起来！ 教师，我妈妈说小狗趴在地上因为地上凉快，我也想试一试！ 不行，天气热的话我们人类开空调，用不着趴在地上的。 可是为什么我家开空调了小狗还是趴在地上呢？

　　6、小宝是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，妈妈问他怎样了？他说： 我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。

　　7、一天，妈妈在厨房正忙着做饭。亨亨跑过来问： 妈妈，我是从哪里来的？ 妈妈说： 你是我从医院抱回来的。 哦，那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。

　　8、一日刚吃完中饭，奶奶起身说： 我洗碗去。 旭旭立即扯奶奶坐下，并说： 妈妈洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。 奶奶笑问旭旭： 那奶奶做什么呢？ 奶奶陪我玩。

　　9、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问爸爸： 爸爸，安息是什么意思？ 爸爸说： 安息就是睡觉。 哦。 亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说： 妈妈，今晚我想和你一齐安息。

　　10、我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。却听到缪朵朵一声厉喝： 爸爸妈妈，你们别再淘气了！

　　11、 你明白你是从哪里来的吗？ 我明白，就是爸爸把种子种到妈妈的肚子里，再开刀从妈妈的肚子里取出来的。呵呵。

　　12、小宝属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝小宝吃饭说：你此刻只是个小老虎，仅有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！小宝听了之后问：妈妈你此刻属狗，是不是等你老了就属老狗了？

　　13、妈妈： 西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！ 西西： 好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。

　　14、问： 小朋友，多谢你，你叫什么名字？ 答： 我叫红领巾。

　　15、这时，小甥女又大声嚷： 不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！

　　16、一年级的教师教小朋友认识家禽动物。教师：有一种动物两只脚，每一天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，并且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！

　　17、父亲：皮埃尔，今日不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给教师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　18、亨亨快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。亨亨想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说：那可来不及喽。亨亨说：来不及？那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。

　　19、有一次我同学闯祸了，教师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出此刻教师面前说：教师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫教师好，就明白吃！顿时教师那脸啊，五颜六色的

　　20、亨亨跟妈妈说：我们幼儿园的小朋友都说长大要干什么？妈妈问：都说干什么啊？亨亨说：甜甜要当科学家，兵兵要当军官，元元要当大富豪。妈妈问：你想当什么啊？亨亨说：我要当爸爸。能天天晚上抱着妈妈

　　21、和叔叔家个月小弟弟一齐时，家家有时候像个小大人。一天，一家人正围坐着吃饭，小家伙突然关切地问： 妈妈，弟弟还听话吧？！ 妈妈一脸无奈，可是还是认真的回答道： 哦，听话。多谢你的关心。

　　22、那天我让辉辉去洗手吃饭。他正在看电视，不愿意去。我说： 再不去，就别看电视了。 辉辉来了一句： 好汉不吃眼前亏。 然后立刻就去洗手啦。

　　23、小宝： 妈妈，这是什么？ 妈妈： 这是老鼠药。 小宝： 妈妈，我们家的老鼠生病了吗？

　　24、小宝调皮，父亲狠狠地揍他，小宝咬牙坚决地宣称： 你打吧，打吧，要怎样打就怎样打，可是我向你发誓，将来我必须向你的孙子报仇。

　　25、西西在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问： 西西，在外婆家睡得香吗？ 西西想了半天，摇摇头： 我睡着了，没闻到。

　　26、六岁的女儿认真且严肃地问道： 妈妈，桌子到底有没有腿？ 妈妈： 当然有腿了，否则它如何立起来呢？ 女儿： 那它为什么不走呢？

　　27、我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。

　　28、妈妈祝小宝做个香甜的梦，小宝爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：小宝，睡前吃东西不好！小宝：你不是期望我做个香甜的梦吗？

　　29、一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎样上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。

　　30、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问： 妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？

　　31、小宝： 妈妈，你真是大笨猪！ 妈妈： 那妈妈生的小宝是什么？ 小宝： 小笨猪！

　　32、西西站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问他：你在干什么呀？他说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？他大声说：我在看我睡觉的模样！

　　33、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎样想的？亨亨想了想说：大灰狼必须很奇怪，那里的小兔子为什么都会说人话呢。

　　34、一天中午吃米饭，米饭是怡璇爸爸蒸的，我吃了一口，感觉很硬，就对她说，怡璇，米饭是不是很硬呀？她说： 太阳出来了，就软和了！

　　35、贝贝不细心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

　　36、妈妈，我是怎样长大的呀？乐乐看着自我小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎样给我吃这个呀？呜

　　37、妈妈： 宝贝，给你爸爸打个电话，问他怎样还没下楼呢！ 小宝： 我才不打呢，你自我打吧！ 妈妈： 你为什么不打？ 小宝： 他是你老公，又不是我老公！

　　38、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？

　　39、西西爸： 做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应当做的事情。 西西： 那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

　　40、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎样办？亨亨说：李阿姨，这有什么难的。你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了

　　41、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一向不走，巴克很奇怪，就问： 小天使，你为什么老站在那里？ 小孩说： 这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样貌。

　　42、父亲： 你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。 儿子： 那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？

　　43、和小宝一齐去买菜，回来的时候，走了一小会，小宝贝对着我说： 妈妈，好累哦！ 呵呵，我忍不住笑了，拉着小宝说： 妈妈牵宝宝 小宝又说 妈妈，我都好累，妈妈抱

　　44、一篇介绍教师的外貌。应当是 教师有一张瓜子脸 ，偶写成 教师有一张爪子脸 。我们语文教师差点没疯掉。

　　45、一次，亨亨的妈妈出差了。爸爸给她买回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不开心。爸爸问她： 亨亨，你想要什么，爸爸给你买。 亨亨想了想，说： 那你就把妈妈买回来吧，我想她了。

　　童言稚语大全简短的（三）：

　　1、妈妈： 孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，能够自由选择吗？

　　儿子： 是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。

　　2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙： 中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？

　　小家伙眨了眨眼干净利落地答道： 当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。

　　3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不一样意，儿子便说： 妈妈，你就让爸喝吧，天太热。

　　我高兴地说： 还是儿子好，向着爸爸。

　　儿子说： 妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

　　4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

　　家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说： 伯伯，你怎样没给我提要求呀？

　　我说： 你年龄还小，不需要做什么。

　　她一脸不平地说： 我想好了，节俭用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。

　　5、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声： 不好，小明姐姐来了，快跑啊！

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说： 不就胖点吗，吓成这样，至于吗？ 然后，拉着弟弟走开了。

　　6、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： 妈妈，我学会擦东西了！ 那你擦什么了？ 宝宝说： 我擦了桌子，擦了马桶，此刻正准备去擦碗。

　　7、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我： 妈妈，医生给我的血打的是零分呢！

　　我接过单子一看，上头写着：血型o。

　　8、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问： 爸爸，不会长鸡毛吗？

　　9、医学院里教师在给学生上课，教师说： 有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。 然后，教师问一个学生： 小明，请想一想，如果你遇到这种情景时会怎样？

　　小明认真地想了一想，答道： 我想，遇到那种情景，我也会瘸的。

　　10、 妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！

　　哎呀！你把它捉出来了吗？

　　没有，但我把咱的猫放进去了。

　　11、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： 妈妈，我学会擦东西了！ 那你擦什么了？ 宝宝说： 我擦了桌子，擦了马桶，此刻正准备去擦碗。

　　12、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我： 妈妈，医生给我的血打的是零分呢！

　　我接过单子一看，上头写着：血型o。

　　13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问： 爸爸，不会长鸡毛吗？

　　14、妈妈： 孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，能够自由选择吗？

　　儿子： 是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。

　　15、 妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！

　　哎呀！你把它捉出来了吗？

　　没有，但我把咱的猫放进去了。

　　16、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说： 这是我在外面捡的！

　　母亲不相信，问： 真是捡来的吗？

　　是真的。 约翰回答， 我还看见那人在找呢？

　　17、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问到： 你哥哥到哪儿去了？

　　可能下河去了。

　　下河去干什么呢？

　　小明说， 如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。

　　18、爸爸： 汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？

　　儿子： 我应当懂礼貌，什么也不说。

　　19、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问： 孩子，今日教师都教你些什么？

　　儿子说： 他什么也没有教给我，反倒问我 一加二是几？ 我就教他说： 是三 。

　　20、父亲： 小孩子不应当撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！、 妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？

　　哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？

　　21、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎样生了个反义词？ 什么叫生了个反义词？

　　她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，教师说 胖 瘦 是反义词。

　　22、母亲： 听说你们班今日改选了干部？

　　女儿： 是呀，我们选了新的班长，老班长此刻成了 离休干部 了。

　　23、妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很悲痛地对妈妈说： 爷爷凋谢了。

　　24、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说： 妈妈，我是领导了！

　　25、小妹从电视上学得一句话： 是，老大！ 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸！ 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆！

　　26、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。

　　妈妈：没关系。

　　女儿：妈妈，你说得不对。应当你说 对不起 ，我说 没关系 。

　　27、大雪碧

　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问： 今日教师教什么英语了？

　　女儿说： 大雪碧。 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问教师，教师说： 昨日教的是大写 b 。

　　28、 妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？

　　哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？

　　29、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎样生了个反义词？ 什么叫生了个反义词？

　　她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，教师说 胖 瘦 是反义词。

　　30、母亲： 听说你们班今日改选了干部？

　　女儿： 是呀，我们选了新的班长，老班长此刻成了 离休干部 了。

　　31、妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很悲痛地对妈妈说： 爷爷凋谢了。

　　32、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说： 妈妈，我是领导了！

　　33、小妹从电视上学得一句话： 是，老大！ 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸！ 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆！

　　34、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。

　　妈妈：没关系。

　　女儿：妈妈，你说得不对。应当你说 对不起 ，我说 没关系 。

　　35、父亲： 小孩子不应当撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！

　　孩子： 那你是多大开始撒谎的呢？

　　36、真正的驴

　　一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说： 爸爸，我要骑那头真正的驴

　　37、妈妈

　　幼儿教师： 请小朋友形容一下自我的妈妈。

　　甲： 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。

　　乙： 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。

　　丙： 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。

　　丁： 妈妈打扮得有点像圣诞树。

　　38、幼儿园教师对她班上的小朋友说：「你们必须要懂事喔！」

　　有一个小朋友大声的说：「教师，我还懂五呢！」

　　39、语文教师上课以 足球赛 为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字： 停赛两天 。另一个学生是写着： 太精彩了，非笔墨所能形容。

　　40、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

　　明白了吧， 她说， 如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？

　　对，教师。 小男孩回答道： 但它以后就被我们吃掉了。

　　41、教师： 有口皆碑，你们谁能解释一下？

　　学生： 有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。

　　42、历史教师： 你明白武则天是什么人吗

　　学生： 武则天是数学家。逢五则添一，就是发明四舍五入的那位大数学家。

　　43、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到： 抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子， 她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到： 教师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。

　　童言稚语大全简短的（四）：

　　1、小学时候，话说放寒假教师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对教师说：我家大年晚上进贼了，把我作业都擦了

　　2、期中考试结束，爸爸： 考得如何？ 小宝： 一团糟。 爸爸： 踢球那么好，一到考试就不行呢？ 小宝： 踢球有人配合呀。

　　3、按惯例，家妈会带领孩子一齐收拾玩具，家妈萌： 宝贝，我们一齐来收积木，让积木回家吧。 小家伙正色道： 收玩具很累呀！

　　4、西西做了坏事，爸爸发火了。妈妈： 宝贝，你看爸爸生气了吧！ 西西： 爸爸很生气，后果很严重！ 爸爸被逗乐了。西西： 对啊爸爸，这样有笑容才漂亮，你生气的时候就像个臭鸡蛋。 爸爸： 啊？

　　5、女儿在屋子里跟弟弟一齐听儿歌 世上仅有妈妈好 ，突然她泪流满面的跑出来：激动地发音都不清了，我确认了几次才听懂： 妈妈，我长大后，求求你不要变老 。

　　6、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　7、父亲看小宝在拼命吹狗毛，就问： 宝贝，你为什么吹狗的毛啊 小宝答： 教师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。

　　8、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了 妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。

　　9、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说： 约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。 女儿笑嘻嘻地对我说： 你已经长这么大这么高了，那你能够不睡了。 我瞠目结舌。

　　10、奶奶带三岁小宝坐公交车，不一会儿，小宝说道： 奶奶，快看，那阿姨的屁股都流出来了。 老奶奶抬头一看，前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。

　　11、晚上看书的时候，坐了好半天的优优突然躺在沙发上，还大声喊道， 哎呀！ 。我问： 怎样了？ 优优： 我没有电了。

　　12、妈妈给双胞胎洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。妈妈问：你们笑什么，老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！

　　13、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说： 舅舅，你的拉链没拉上！ 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自我的裤子拉链。

　　14、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来，到了楼下不肯上来，还要出去玩。奶奶对他说： 你上来啵？我上去了！ 旭旭坐在自行车上一动不动，末了还对奶奶说： 我等你啰！

　　15、我在网上下棋，小外甥女女拉屎了，叫： 叔叔，帮我擦屁股 我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典： 倒车，请注意！倒车，请注意！

　　16、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

　　17、小宝： 妈妈，我打碎了镜子，我打碎了镜子！ 妈妈： 我明白了，用不着讲两次。 小宝： 你说过，坦白一次，能够减轻一半处罚！

　　18、一日，亨亨不好好吃饭。爸爸生气地说：亨亨，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的亨亨回来。听爸爸这样的说，亨亨也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。

　　19、过年了，爷爷带亨亨理发。阿姨说：爷爷理发元。亨亨理发元。亨亨问爷爷：为什么你头发那么少却多花了元？爷爷也不明白怎样解释，急中生智地说：你的头发多，又黑又亮。爷爷的头发少，还是老白毛

　　童言稚语大全简短的（五）：

　　1、小宝尿了床，爸爸批评说： 小宝，五岁了怎样还尿床？睡觉前要少喝！ 小宝小声嘟囔道： 睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！

　　2、妈妈： 小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。 小宝： 因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。

　　3、小宝问爸爸： 先有爸爸，还是先有我？ 爸爸反问： 你说呢？ 小宝想也不想就说： 妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。

　　4、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜欢这样的推销。她又转向三岁的女儿： 小朋友，这些小画好看么？ 女儿： 好看。 那你喜欢么？ 女儿： 不喜欢。 一边人都爆笑起来。

　　5、小宝调皮受到爸爸惩罚后很郁闷。小宝： 妈妈，爸爸太凶了，我想换个爸爸。 妈妈： 宝贝，爸爸怎样能换呢！他是你爸爸，也是妈妈的老公，妈妈爱你也爱爸爸，我们都是亲人。 几天后，小宝和爸爸玩得很开心。妈妈： 宝贝，还想换爸爸吗？ 小宝： 他可是你老公啊，老公你都想换吗？ 妈妈：。

　　6、妈妈： 去年考试你得全班第一，我为你骄傲，今年怎样考得这么差？ 小宝： 同学妈妈都期望自我孩子考试得第一。如果我老考第一，他们妈妈怎样办呢？

　　7、这天正在上生物课。教师： 小宝，你来说，一个老鼠的寿命是多少？ 小宝想了半天： 教师，这就不好说了，那要看猫的心境了。

　　8、昨日在我们办公楼前面，一个同事逗我女儿玩，就对她说， 我看看，你穿了几层的裙子，，我明白了，你穿的是三层裙子 (是那种纱纱的，异常薄) ，天明白我女儿当时是怎样想的，她居然当着男男女女n多人的面，一把掀起我的裙子说：妈妈，我看看你穿了几层裙子！众人笑倒！

　　9、 小宝，怎样哭了？ 我把胳膊摔破了。 什么时候摔的？ 一个小时以前。 可那会我没听见你哭啊。 那会我以为你出去了。

　　10、小宝和婆婆和舅妈去逛街，走到服装店的时候，婆婆对小宝说： 宝宝，婆婆的衣服都烂了，杂办哇？ 女儿看了看婆婆说： 我买 呵呵，大家都笑了，舅妈说 宝宝好乖哦，都晓得给婆婆买衣服了 舅妈转过头，一本正经的对小宝说 你钱都没的，杂买？ 小宝望着舅妈，呆了一下下，立刻说 我有毛爷爷 说完，就在衣服兜里使劲的摸起来。

　　11、妈妈： 小宝，你看这小朋友没有爸爸，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？ 小宝： 妈妈，我们为什么不把爸爸送给他呢？

　　12、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，教师问道： 小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？ 毛毛站起来回答： 拿小的很快吃完，能够再吃第二个！

　　13、 此刻的社会是越来越乱了，你看看那些当官的一个个都的。 爸爸，不让他们不就行了？ 哪那么容易啊？ 这好办，把他们都关冰箱里！

　　14、小宝看书，看到老虎后，十分高兴！小宝： 妈妈，妈妈，你看，这个戴帽子的是男老虎，这个扎蝴蝶结的是个女老虎！ 妈妈： 老虎不说男女，这是个公老虎，那是个母老虎！ 小宝： 妈妈，我是老虎小宝，你是老虎妈妈！我是公老虎，你是母老虎！ 妈妈：

　　15、小宝家来了个亲戚的孩子叫兵兵，比小宝大不了多少，但辈分上小宝要叫他舅舅。小宝不懂，总叫 兵兵哥哥 。妈妈： 宝贝，不是兵兵哥哥，是兵兵舅舅！ 小宝： 哦，兵兵舅舅哥哥。 全家人晕。

　　16、那天我在打qq龙珠游戏时，小宝看见另一个网友的级别是龙蛋，小宝就说了，那个和他是一个级别的，我和老公不解，他又语出惊人！他说：爸爸和妈妈都是属龙的，我是你们的宝宝，当然就是龙蛋了！我和老公狂笑，老公说想不到我居然还会下蛋，下了一个六斤六两的龙蛋！

　　17、爸爸出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对小宝说：从此刻起我就叫你姐姐的名字啦。小宝笑着回答：好吧，叔叔！

　　18、小宝还小，出门时打车居多，坐公交较少。可能是平日里小宝观察的多了，此刻每次出门，我们抱他往路口一站，他便会习惯性的学着我们大人的样貌，伸出小手，摆啊摆的，开始招手要车了。最近几次出门，不论是出门前还是回来的时候，我们都要逗他： 小宝，我们坐公交车好不好？ 小宝会把小脑袋摇的象拔浪鼓似的对我们说道： 不好，不好！ 我们再问： 那怎样走啊？ 他会肯定的告诉你 打车吧！

　　19、小宝津津有味地吃着面饼，丁丁看得直流口水。说： 我能将面饼变成月亮。 小宝不信，丁丁拿过面饼咬了一大口说： 你看像不像月亮？

　　20、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道： 我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！可是，他最常做的活儿却是刷碗洗衣倒垃圾。

　　21、小侄子： 我要让女的抱着我睡。 我：外甥： 男的都很臭。 我： 那你不把你妈妈也弄臭了。 外甥： 男人长大了才臭呢，我是香的

　　22、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说： 你不用多说了，反正都是你的错。 我奇怪地问： 为什么会是我的错？ 儿子说： 你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。