1、时间才是每个人的终极资源。
2、宁可清贫自乐，不可浊富多忧。
3、你不向前，怎知前路好与不好。
4、若要人前显贵，先要人后受罪。
5、与其羡慕别人，不如提升自己。
6、再多一点努力，就多一点成功。
7、弱者坐待时机，强者制造时机。
8、得意时情人近，失意时老婆近。
9、不吃饭不睡觉，打起精神赚钞票!
10、只要比竞争对手活得长，你就赢了。
11、企图不劳而获的人，往往一事无成。
12、命是弱者的借口，运是强者的谦词。
13、我会陪你一直走下去，你别放弃我。
14、忘记过去，好好活下去才是最重要的。
15、相信自己，研究就是错了再试的过程!
16、只有第一名可以教你如何成为第一名。
17、最值得欣賞的風景，是自己奮鬥的足迹。
18、没有人会永远年轻，但永远有人正年轻着。
19、爱情的聪慧在于要使对方永远保持新奇感。
20、在比夜更深的地方，一定有比夜更黑的眼睛。
21、青春不是我挥霍的理由，而是我奋斗的资本。
22、青椒肉丝和肉丝青椒是同一道菜，关键是谁来炒。
23、我用望远镜也看不到对手，根本不在乎跟谁竞争。
24、我们的生命必须开花。道德无私心就是人生之花。
25、大多数人想改造这个世界，却极少人想改造自己。
26、人生就是这样，没有磨炼、没有锻炼，你不会成长。
27、有梦想的地方就有希望，有希望的地方就会有阳光。
28、一个人的梦想也许不值钱，但一个人的努力很值钱。
29、以上就是小编今天分享的关于逗比却又励志的句子，希望对大家有所帮助。
30、逗比却又励志的句子 搞笑逗比又励志的句子 生活中的许多事，并不是我们不能做到，而是我们不相信能够做到。接下来小编就跟大家分享一下有关逗比却又励志的句子，希望大家喜欢。
1、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
2、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
3、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
4、老板啊老板！我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，供你花天酒地包二奶，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。
5、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！
6、女友说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”男友说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
7、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
8、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
9、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你、
10、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
11、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神，从此以后终身被剥夺政治发言权利！
12、看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯；咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的；朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的！
13、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
14、一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：“你怎么还在这工作？”
15、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
17、稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思！等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。
18、女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的……女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线？女友：白痴路线、
19、有一次跟前男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西！闭眼我帮你弄掉！”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
20、今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。
21、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！
22、工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。
23、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
24、一日，国王叫一个大臣帮他捉只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了只回来。国王问他：\“为什么少一只？\”大臣说那个正在看短信呢
25、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
26、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
27、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
28、上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。
29、一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说：“唱冲动的惩罚吧。”
30、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
31、女友：暗恋哪吒的女人是谁？男友：不知道，还有这事？女友：王菲。男友：为什么？女友：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”男友：……
32、妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈说：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
33、为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床；上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙；没有车，没有放，别提哪天当新郎；认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。
34、一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！
35、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么！你平时太爱吃醋了！
36、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
37、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
38、理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀！”学徒问：“您要自己刮吗？”男友恼怒地说：“我要自卫！”
39、饭局上，不会喝酒，前途没有；一喝九两，前途无限；只喝饮料，打入冷宫；一喝就倒，迟早调走；全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起！
40、我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女；我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起；我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手？
41、如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠！
42、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓？”答曰：“我姓爹(迭)。你贵姓？”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”
43、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
44、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
45、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
46、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。
47、\“上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰：“真是羡慕你，这么年轻就认识我了。”\”
48、老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗？怎么病的呢？”小李回答：“因为公事(司)烧着了。”“啊！是怎么烧着的？我才刚离开公司呢！”老板慌乱地问道。
49、一男子要跳楼，女友大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听完，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他…
50、加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。
51、从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说：\“我有了你的孩子！\”大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说：\“你能给我一个吗？\”大熊听后直接被吓死。
52、工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天！
53、秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真总结过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位、
54、那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦？
55、高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销hú；n感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)…、、三秒后，全寝爆笑…、、
56、毕业了，好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎！
57、老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。
58、天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天！
59、你做或者不做，工作就在那里，不增不减；你想或是不想，老板就在那里，不离不去；你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜，职场就在那里，不如每天快乐，轻松得意！
60、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！
61、上班迟到，老板是最不想见的人！上班瞌睡，老板是最可怕的人！连续加班，老板是最可恨的人！被扣奖金，老板是最可咒的人！节日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板着脸的人！
62、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗？”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”
63、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病？医生回答：我想你是食指骨折、、、、、、、
64、师傅问徒弟：你家很有钱吗？徒弟：没你钱多？师傅又问徒弟：你身高多少？徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗？徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少？徒弟：比你矮。这回师傅满意了。
65、某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说：“反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。”顿时办公室一阵爆笑！
66、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：\“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！\”
67、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的？、、、、可以我捡到是两个五块钱诶！小洋说：那一定掉的时候摔破了、、、、、
68、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：\“猪归否？\”其妻曰：\“归矣。\”男非常气愤，大吼道：\“快让它接电话，我迷路了。\”
69、人生最痛苦的事情就是加班！比加班更痛苦的事情就是天天加班！比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班！比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班！表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班！
70、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：\“麻烦您把餐盘递一下好吗？\”那乘客傲慢地说道：\“你是服务员，还是我是服务员？\”乘务员答道：\“我是服务员，但我不是长臂猿！\”
71、一位先生去应聘动物饲养员。面试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你不适合这个岗位。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该车。”
72、你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死！这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)。今天说说网小编来与大家分享一些（逗别人开心的话），希望你们能够喜欢！
1、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
2、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
3、“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
4、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
5、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
7、“知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”
8、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
9、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
10、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
11、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
12、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
13、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
15、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了wIFI密码。”
16、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
17、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
18、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
19、相关推荐>>>逗比说说带图片：太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔
20、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
21、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
22、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
23、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
24、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句sB。
27、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
1、今天忘记吃药了感觉萌萌哒！
2、你脑子里进了大肠杆菌了吧！
3、我叫你一声SB你敢答应吗？
4、毕竟我想安安静静的做个美男子！
5、不考150就是2基础不牢地动山摇！
6、都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了
7、赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗？
8、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～
9、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
10、逗比逗比我不是逗比。。有一天突然成了逗比。。。
11、不要传递给我负能量好吗？不，亲爱的那是逗比能量！
12、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
13、我是变变侠呀！！！我只是来看你们这群逗比的！！！
14、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
15、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
16、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！？
17、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
18、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
19、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭！！！
20、虎逗比：晋逗比你带了多少钱？晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句：就带了。。
21、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！
22、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！
23、“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你他妈的先告诉我明明是谁？”
24、这道题做错的站起来，我记得这个笔记当初我就写在这里，就在黑板的这个位置，你，把饱和两个字抄50遍！
25、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”
26、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
27、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……
28、只要你觉得她没讨厌你。目前还是很好的开始。随便你可以学习下笑话运用你的这种逗比让她开心笑起来。在严肃的情况下还是控制不住自己。就往自己的大腿捏一把。
29、语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏，我们都刚翻出来点击来不及记，我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
30、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
31、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。