过去就是死亡之地，未来是希望把握不住，管好自己的今天，比啥都强。
儿孙自有儿孙福，你尽责任就是了。
有qq了，交个朋友！
先说一下我自己，17岁去英国留学，5年一无所成，回国后经亲戚介绍认识了前妻，感觉她是个善良贤惠的女人，事实证明前几年还是很贤惠的，然后我们就闪婚了，婚后很幸福，生育一男一女两个孩子，如今儿子9岁，女儿7岁，然而我们却在十天前正式离婚了。
然后再说一下我前妻，她家境比较贫穷，有一个哥哥和一个弟弟，初中没有毕业，去广州打工了一年，18岁那年过年回家，就遇到了我，也算有缘分，我们结婚后她对我很好，言听计从，但生孩子的时候，她向我抱怨过母亲对她不好，坐月子的时候都让她干活了。
后来我们买了一套新房子，我和她还有母亲住在新房子里，生活过的还快乐，然后就生下了女儿，前妻开始抱怨母亲在她生孩子的时候对她不好，甚至在我面前流泪，我心软了，做了一件错事，我为了前妻赶我母亲走了，现在想起来，当时真是禽兽不如。
由于在英国待了五年，我有轻度的自闭症，母亲离开后，我照顾妻子的起居还有两岁的大儿子，同时照顾刚刚出生的女儿，虽然累，但看到妻子满意，我也感到开心。再后来，我们条件好了，搬到了郊外一栋楼中楼中居住，那个时候我有了自己的工作，收入颇高，每个月都能大吃大喝，前妻也很快乐。
但这段时间，我的疑心病犯了，总觉得前妻和别的男人纠缠不清，这也是现在一直困扰我的事情，我到现在都不知道前妻是不是和别人纠缠不清，我在楼中楼中喝醉了酒，打了她，我也除了车祸，幸好没事。
后来大儿子7岁了，要上学了，我们就搬到学区房居住，这段时间，我的工作很不顺利，收入甚至低到每个月不足一千元，为了改善生活，我和妻子商量，让前妻做主播，前妻做了一段时间，倒是赚了几千块钱，但从那以后，人也变了，手机开始上密码，qq也不让我看，以前我们的手机和qq都是公开的，互相可以看。
又过了不久，妻子开始对我冷淡，不与我同房，独自睡一个小屋子里面，那个小屋子里面有直播用的电脑，我开始以为她是为了工作，所以没怎么在意，再后来，她对我越来差，向我要的钱越来越多，威胁如果不给她钱就离开她，然后她在我扫地的时候踹了我一脚，我很吃惊，从来没有想过以前贤惠的妻子会踹我，我承认我以前打过她，因为她总是和陌生人开心的聊天，甚至对我的朋友都很开心的聊天，而对我却很冷淡。
再后来，她就不停的闹离婚，甚至在孩子面前闹离婚，让我痛苦，不顾孩子的感受，终于她去年过年的时候回了娘家，我就不停的道歉，想要挽回她，她回来了，但要求每个月给她1000元生活费，如果不给她就走，那时候我真的没多少钱，但我答应了，我向父亲母亲借钱，但有一个月，父母拿不出，她很生气，和我打架，逼着我拿出钱来，我心很痛，我说坐下来好好说，我就给你，她不愿意，又看她的手机，我生气的去抢她手机，那手机她已经偷偷摸摸看了一年，她不给，还拿剪刀捅了我的手背，我心凉了，放手了。
后来的一年，生意不好，我断断续续的给她钱，她还在家里，照顾孩子也没有那么认真，两年来从来没有给孩子洗手洗脸，我看出她变化太大，和以前完全不是同一个人，心凉了，我想如果继续这样，对我们和孩子都不好，于是决定冷战，不再给她吃喝，她走了，再次回来的时候很坚决的提出离婚，我答应了，婚已经离了，但离婚第二天她才回娘家，离婚第一天她还和我在床上缠绵，我很迷惑，于是打电话让她回来，离婚不离家，她回来了，可是依然不肯让我看她qq她微信，誓死保护手机，而我的手机她可以随便看的，我的心再次死了一次，算了，散了吧，于是让她走吧，她说跟着我不会幸福，我也说永远不会再给她打电话，今天已经过了两天，我写到这里，哭了
只不过说句实话，最婆烦山头那种妹儿，一穷二白三没长相，还吃不完要不完的，我不晓得是因为自卑后的极端表现么还是什么，晓得跟倒哪个学的？哪里来的自信。撒子都没得么就懂事点嘛。一头都不占，有的甚至还有疾病，比如乙肝，客观说在婚恋市场上，分钱不值的，就剩下两个指标，女的，活的了，她还觉得她该拽，男人该养她。勒种女的，说实话，连女人都觉得可恨，可笑。我不是瞧不起农村姑娘，是真的现在很大部分进城的农村姑娘确实变得很锤子。严格说来，我老婆老家也是属于农村的，才耍朋友的时候，当得知这点的时候，我也担心过价值观不和的问题，因为，城乡恋百分之九十九有通俗玩笑常说的阶级矛盾。但是还好，我媳妇儿算是基本融入城市家庭环境的人，小时候就来主城了，可以说那阵，重庆还没得几个区县来的。所以她没得口音，思想观念也更接近于城头的。相处起来，基本无障碍。她有个弟弟，耍了个条件撇的，连她都反对得不得了，说勒种进城，越穷的，往往心眼越多，处世越锤子，自私，祸害家庭。因为那种人，她从小没得倒过，现在也没得那个能力得到，才比常人更饥渴，才只有指望空手套白狼，一步登天。当然这只是具有普通性，必然也有很善良的，但那是少数，跟楼主说的抽烟是一个道理，有些敏感的人不用钻牛角尖
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我和妻子结婚快十年了，一直相敬如宾，在我印象里，吵架的次数真的是屈指可数，而因为一件事吵得面红耳赤不可开交更是从来没有过，要么是我先让步，要么是她先让步，反正总能很快和好。
我的职业是苦逼的程序员，可以说没有一天是能准时下班的，周末不能陪伴家里也是家常便饭，所以家里家外的，都由妻子操持着，儿子今年刚上小学，功课辅导也由妻子一手担了起来，对于家庭我很愧疚，幸运的是，妻子很体谅我，从来没有因为我不能陪家里而埋怨我，反而经常劝我要多注意身体。
我常常在想，是不是前世拯救了地球，才娶到这么贤惠的妻子，当然妻子不知道的是，在和她结婚前，我已经暗恋了她四年了。
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妻子的初恋是我的好哥们，小刚。那会儿刚上大学，我和小刚在参加社团联谊时认识的妻子，当时我们都对妻子一见钟情，小刚长的帅气又能说会道，很快妻子就被他追到手了，而我性格内向，不善表达，妻子自始至终都不知道我喜欢她。
看他们彼此相爱，我虽然难受，但也只能压抑心底的情愫祝福他们，本来就这样的话我也慢慢死心了，可是想不到的是，小刚因为毕业要出国而和妻子提出了分手。
分手后的妻子很伤心，而我看着她失魂落魄的样子也很心痛，于是就在她最难过的时候陪着她，后来妻子也慢慢的接受了我，我觉得所有付出都是值得的，对她就更体贴了，就这样，我们也顺理成章的走进了婚姻的殿堂。
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街角的商店处处传来《圣诞快乐》，一年一度的圣诞节又来临。走在冷风凛冽的街上，我的心比这冷风还要冷，结婚十年的妻子向我摊牌，求我跟她离婚。
回望这些年的路程，从恋爱，到结婚，生小孩，再到现在这般模样，有快乐，有心酸，最多的还是贫穷！十年来，我发觉我从未有给她一个安定的生活。
从走出校园雄心勃勃，畅想着坐在办公室过着白领悠闲乐享的生活，而做到这一切，我只用了短短两年时间。但是，我发现内心深处其实这并不是我想要的生活，看见路上的豪车开过，我扪心自问，我为什么就买不起这种车；路过那些高档的小区，我在想，为什么我就不能住进去？
于是我放弃了安逸的工作环境，放弃了在专业继续深造，升职加薪的道路，选择了一条大家向往却又恐惧的道路——创业。
我无所顾忌，带着妻子回到当地城市开始了坎坷而又心酸的创业道路。
第一次创业，失败！不是项目没选好，不是经营有问题，而是被同窗六年的同学坑了！那时我一无所有，只有妻子在一旁，虽然不停抱怨，但是也没离我而去。
不甘心的我，在不到一年的时间，选择了二次创业。
结果也是可想而知，失败！而且我已背负了十万左右的债务。
当失败来临时，我才知道，我亏掉的不仅是我的时间，还有那巨额的债务，于是我不得不再一次走上上班的道路，又回到起点。
不同的是，这一次我选择了销售行业，一干就是五年。在这期间陆陆续续的还掉了欠的债，孩子也出生了，由于没有存款，我连房子按揭首付都给不起。
颠沛流离，从一个城市搬往另一个城市，不停的搬家，自己的年岁也不断增加。
终于，在今年，也是我32岁的时候，我发现我创业的梦想其实并未熄灭，它只是隐藏在我内心深处，当我一个小念头的火焰点燃了它，从此它在我心中不断燃烧，燃出熊熊大火。
终于，东拼西凑借来十二万，开始了我第三次创业，结果还是那无情的失败！
我变得负债累累，每日沉沦。我不知道为什么，为什么会变成这样，为什么还是会失败！从学校出来十年时间，我发现我这些年都在肆意挥霍时间，没有稳定的收入，也没有稳定的工作，更没有稳定的住所，我知道妻子跟了我十年的时间，从最开始憧憬美好的生活变得麻木到现在的失望透顶，我没有给过她想要的一天生活，哪怕是最最最简单的房子。
橘黄的路灯映照着冷清的街道，黑夜让我看不见远方的道路，我低着头漫无目的的走在街上，明天在哪？我不敢想，明天要怎么度过，我也不敢想，我只盼望，这黑夜的时间能够走慢一些，至少，让我能拥有短暂的放松与逃避。
上面的是我现在杂乱无章的思绪，或是现在无助的我内心的一种宣泄，我知道明天终究还是会到来，日子还是想办法得过下去，虽然我心中一百个不愿意离婚，但还是会尊重她的决定，毕竟我已经算是烂泥扶不上墙。或许，放手，也是一种祝福。
十年婚姻走到尽头，今天是最后一夜，天亮离婚吧！
还以为自己能坚持下去，最起码为了孩子能有一个完整的家，可是真的坚持不下去了，天天看天涯，看过许多悲欢离合，没想到轮到自己身上，呵呵！此时此刻心情五味杂陈，这俩年争吵不休，估计彼此都精疲力尽，今晚终于下定决心，是的，我不想再忍了，十年了啊！就算没有感情了，孩子有什么错，你可以借着酒劲拿着菜刀对着我们要砍死我们，一个7岁一个1岁，儿女双全，你也要狠心这样，是！你受够了，我也受够了，大不了离婚吧，至于得杀孩子杀我吗？我是有多贱，你一次次这样对我们，我竟然还在为你找借口，你也不容易，事业不顺心，气不撒在我身上，憋坏自己也不好，是的，我就是这样，想着以前你的好，想着我们怎么着还有感情，还有当初所有人都不让我嫁你，我偏偏不听，我不想让别人看笑话，说这就是我什么都没有还嫁的人，打肿脸充胖子的说的就是我吧，我以为你会对我有愧疚，会想着对我好，一年又一年，你变的越来越陌生，有时候我都觉得是不是以前的你，是不是我自己臆想出来的，那个我肚子疼会握着我的手说心疼，感冒了会做好吃的给我吃，每天接我下班累了就背我上楼，六楼啊，那时候觉得你是我最想要的依靠，所以当你没有房子没有钱家里所有人都反对我还是嫁给了你。是什么时候你开始变了呢？越来越不耐烦，说话就夹枪带棒，动不动就说我和你说不通不想说。
今天晚上你朋友来家里喝酒，你和你朋友说男人永远是孩子，一切顺着自己的心来，你朋友说男人结婚了就得负起责任心来，毕竟有了孩子了，你说我自己还是孩子呢，是的，你还是孩子，没结婚前觉得你挺责任心的，细心体贴幽默风趣，一见你我的嘴角就不自觉的往上翘。后来我们有了孩子，我没法去上班了，天天呆在家里的我，觉得把所有负担交给你了心疼你，家里能自己干的尽量不麻烦你，每天的重心都放在你身上，只要你开心，我过的越来越卑微越来越小心翼翼，好累啊！我也是人啊！
我也有喜怒哀乐，可是我得忍着，不忍家里又得大吵一架，小时候爸妈因为教育孩子的事情老是吵架，爸爸喝了酒就要放火要同归于尽，好害怕好害怕，觉得都是自己的错，多余的存在，一直很自卑。长大以后就想有个温暖的家，一家人可以生活苦点但是每天都开心，遇到了你，以为你是那个对的人，而我们真的曾经幸福过，我也以为会一直走到最后，结果这俩年越过越心寒，每次吵架都是以我的退让忍耐结束，没有理解没有安慰，连句道歉都没有，动不动就离家出走，我抱着孩子半夜在大街上找，无助又伤心，我怎么着你了，你现在这样对我，一切都顺着你还不行，一点就炸，一边说着你别在乎我我不需要，一边又一点不顺心就开吵，生老二月子里发着高烧给你打电话，你忙着和同学聊天闲我事多矫情，说辞职照顾月子，别人都说怪有心，结果同在屋檐下就吃饭的时候能见到人，每天就是手机电脑电视，门能不出就不出，结果孩子生黄疸满月了才发现，医生让住院刚住了一天就嫌麻烦，要出院回家，我不放心委婉的说我可以坚持，结果转头就走，扔下我和女儿在医院，本来我是二次剖腹，愈合的不是很好，月子里开车出去颠了腰又摔了一跤，久坐和久站就腰疼的不行，不理解不心疼，就嫌再医院上网看电视啥的不如家里舒服，三十几的人了自己给自己惯出这么多毛病，回到家就分床跑到儿子床上睡，说怕吵到我们，其实是怕我们吵到他，没理犟三分也是服了。
累了！真累了！我只是个小女人，天天哄着供着大男子主义的你，还不行，动不动就拿刀吓唬人，俩孩子吓的哇哇直哭，也不顾忌，喝了点熊酒就横的不知南北了，算了！和你说啥也白搭，你也听不进去，也不会有任何改变，还有5个小时天亮，天亮就离婚吧！放你自由，本不想让孩子成为单亲家庭，没办法，天天活在恐惧中，还不如以后自己好好爱护，以后为自己为孩子而活！！！
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