朋友圈求点赞幽默句子玩转微信朋友圈求点赞幽默句子
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我们经常发朋友圈，就是想朋友点个赞，但总是没两个人点的，哈哈哈！下面是小编为你精心整理的朋友圈求点赞幽默句子，希望对你有帮助!
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朋友圈求点赞幽默句子【最新篇】朋友圈求点赞幽默句子【经典篇】朋友圈求点赞幽默句子【内涵篇】朋友圈求点赞幽默句子【雷人篇】朋友圈求点赞幽默句子【最新篇】
1、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
2、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3、河南娃问河南妈：abcdefg咋造句?河南妈：a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面!哈哈
4、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：干什么?回答说：我调成振动的了。
5、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!
6、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗?
7、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵
9、尼采去面试，面试官问：你叫什么?
尼采。
猜你个姥姥啊!下一个!
10、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：灯，等灯等灯!
朋友回过头来鄙夷的对我说：就你有英特尔啊!
11、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的
12、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?
13、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在汉后面加了个子字。
14、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
朋友圈求点赞幽默句子【热门篇】
1、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!耽误我工作，吓死你们。
2、某女睡觉的时候有摸bf小jj的习惯，昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹，姐还在咱家呢
3、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫拒绝。有一次，我好奇地问她一句：你为啥叫这个名字啊?她回过来一个羞涩的表情说：难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀!呜~~
5、牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!
6、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。是男孩还是女孩?做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：是男孩!是男孩!什么男孩?护士小姐生气的骂道:快把我手指头放开!
9、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
10、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都他妈快熟了还这么贫。
11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!
12、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol。ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol。ice说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了。
管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的?
pol。ice：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了
管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢?
pol。ice：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
pol。ice说：因为他爬上树后以为突然一道闪电他以为有人给他拍照
朋友圈求点赞幽默句子
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今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
求帮忙点赞写集赞语介绍
一、幽默俏皮求帮忙集赞短句
1、点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧！
2、动动你发财的小手指，举手之劳，赞有余香！
3、赞，是一种大度的情怀！
4、赞一个吧！你赞我赞大家一起赞！
朋友圈帮忙点赞的短句子怎么写幽默俏皮的话让别人帮你刷赞?
二、微信朋友圈搞笑的求别人赞的句子素材
1、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个，我就问他为什么我名字后面多了三个?他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
2、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
3、单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。
4、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，lz单身狗二十几年了。敢他妈的答应。
5、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
6、别看姐爱不爱，就看你帅不帅！
7、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
8、可以深交但请不要偷我旧友。
9、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
10、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太tm热了！”我……
11、“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液！太好了，我们终于能生一个混血儿了”
12、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
13、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
14、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
15、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
16、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
17、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐一、分了就该老死不相往来展露一丝思念都是贱。
现在的投票活动，不仅是呼朋唤友，更有花钱请专业拉票团队做外援的。只要通过微信人人都能够进行投票，这样的模式给了“微信拉票”存在的空间，不少人就瞄准了这其中的商家，纷纷建立起了微信人工投票团队，来为需要提示票数的人进行投票拉票，并且微信投票人工拉票团目前是无所不在的存在着，任何一个微信投票活动当中都能够看到他们的身影。要微信人工投票咨询微信投票达人微信号：wtp511详细了解投票事宜。
然而，对于这样一种繁琐的投票信息，就算是亲戚朋友收到了，也会懒得去操作。随着这些微信拉票信息在朋友圈里和各种群里不断的刷屏，人们也越发越感到反感。那么为了避免这种厌烦和尴尬，还能在微信投票中获取更多的票数，到底怎样才能办到呢？
在投票的过程中，我们经常羡慕对手票数比自己高太多，但是又犹豫不决，不敢刷票！其实这没什么，人家可以，你也可以，但是注意，一定要人工！人工投票是安全的！那为什么有的人会被发现呢？因为他们用的刷票，也就是微信投票刷票器刷票！所以被发现了，至于为什么被发现，是因为软件投票都是虚拟投票，固定ip而且不是真实微信号！
最近老有人问小编说微信怎么刷票数，微信刷票价格一毛一条是不是真的，而且问的人也是越来越多，小编想了想既然有这么多网友想要知道微信怎么刷票数与微信刷票价格一毛一条是不是真的这两个问题，那小编索性就写一篇关于这两个问题的文章吧，直接把详细的内容给发布到网上，大家如果想要了解直接去网上就可以找到了，也不需要一直来问小编了，下面是详细的介绍，
微信刷票数主要有两种方法
第一种、（软件方式刷票）这个刷票方法一致都存在着，从微信投票功能出现时这样的软件刷票没多久就出现了，早期微信刷票全都是依靠这样的软件刷票，但是直到2019年软件刷票就慢慢的退出的刷票的舞台，由于后来的主办方对于刷票有严格的规定限制，导致很多的软件进行刷票一刷主办方后台就能查到，所以目前软件刷票渐渐的退出了刷票的舞台
第二种、（人工手工刷票）这个也是近两年出现的，通过人工投票来取代之前的软件刷票，人工刷票为什么能够生存的下来？其实主要的原理就是人工投票采用的都是真实的人，真实的手机，真实的微信账号进行投票，而且这些人工进投票的人都是来自网络的兼职，在ip上是绝对不重复的，而这样的人工投票即使去看后台记录也是无法看到任何刷票的痕迹的，
关于到微信刷票价格一毛一条这个问题小编只想对那些幻想着自己能够着到一毛一条进行刷票的网友们说一句，咱能不想那么多么？换个角度来看问题吧，首先你要了解微信刷票这个行业（微信刷票接单上家→微信投手）首先是接单的上家谈好价格之后将任务发布给微信投手。
那么我们现在在来算算微信刷票价格一毛一条上家能拿多少钱，投手又能拿到多少钱吧，如果是一毛一条，上家最起码要拿5分钱，投手拿5分钱，你花一整天的时间在哪里抱着手机点投票，投票一次最为普通的也要1分钟吧，一个小时是60分钟，一天按8个小时算的话是480分钟，等于一天工作8个小时一分钟都不停歇，你8个小时内能投出480票，480*0。05=24好了，我就不多说了自己看下就知道了，我相信能够一天满满的工作8个小时才获得24元是个正常人都不会做这样的事情，所以不会有这么低的价格。
现在微信投票公众号刷票是一件非常正常不过的事情。绝大多数的参赛者都会选择刷票的方式来进行提升票数，但是大家刷票的同时更多的心中是在想怎么样刷票不会被发现及人工刷票主办方怎么查，因为刷票提升票数虽然方法有效且快速，但是当中还存在一丝丝的风险的，这个风险就是说会不会被发现，想要刷票且不会被发现，那么建议大家就采用真实纯人工的投票方式来操作吧！
谈至安全性，微信拉票人员表示微信怎么刷投票的方法并非机器拉票，而是“让全国各地的网友同胞们进行人工微信拉票，其实微信投票如何拉票就是这个简单原理”，如此而来，候选人得票来源地就不会过分集中，不会引起外界的质疑，因此，微信投票拉票是“绝队安全的”。要微信人工投票咨询微信投票达人微信号：wtp511详细了解投票事宜。
天天微投团队平台常年承接各种大小型微信刷单业务，最普遍的如：十大杰出青年、十大杰出经济人物、最美公安、最美警察、萌宝大赛、微信朋友圈点赞、助力、添加人气、书法大赛、画画大赛、中国好声音、中国好歌声、优秀律师、优秀教师、手机号注册、短信接码验证、app下载投票、刷浏览量阅读量等所有的微信业务全可以操作，有本公司顶尖的接单技术人员为你跟踪服务，确保不会让你在比赛过程中感到压力的困扰。轻松帮你夺冠！需要花钱刷票的朋友拿起你的手机赶快联系我们吧！
那些朋友圈里让人想点赞的句子
1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
2、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
3、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
6、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
7、一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你tm吃炸药了？”
8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
9、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
10、在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。
11、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！
12、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。
13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
14、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
15、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
17、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
18、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。
19、如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。
20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
21、你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？
22、减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
23、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。
继续阅读：几句话，让你越读心越平静、自由固不是钱所能买到的，但是能够为钱卖掉、个性说说大全、感恩的句子、李云迪：我喜欢与钢琴和乐谱在一起
微信朋友圈求好朋友点赞的幽默的句子有哪些?
我们在无聊的时候都会经常的逛微信朋友圈，我们在无聊的时候也会发微信说说，但是你知道微信朋友圈求好朋友点赞的幽默的句子有哪些?下面小编带你了解一下微信朋友圈求好朋友点赞的幽默的句子有哪些?
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4、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~
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5、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
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9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
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12、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol。ice：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
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管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
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管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
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管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
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“朋友圈求点赞幽默句子”
朋友圈求点赞幽默句子【经典篇】
1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3、上学的时候，有一天
a君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
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2019朋友圈求点赞的俏皮话搞笑说说2019朋友圈求点赞的俏皮话
冰芝
有时候因为无聊的就会喜欢在朋友圈上发一些俏皮话，但是又希望可以得到别人的点赞，这时就要这样一些求点赞的俏皮话了。下面是小编精心为你们整理的关于朋友圈求点赞的俏皮话的相关内容，希望你们会喜欢!
朋友圈求点赞的俏皮话精选
1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：你是哪一路?我在局里怎么没见过你。普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：怎么还这么热?小猫：奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。
5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。小熊问道：为什么?公鸡说：你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?
6、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声妈，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语。记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是狐臭。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：宝贝，你生病了吗?小狗：我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。
11、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：它好可怜，我们给它些吃的吧?小鸡点头：我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!小猪听后非常激动的摇着脑袋：怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!
12、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：
15、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便!
16、森林举行动物才艺表演大赛，小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶，小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。
17、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
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1、不急于求回报，把帮助他人而得到的欣慰作为最好的回报。
2、╰请不要拿我跟别人比，我知道我比不过。
3、若能得而无愧疚，失而无怨悔，得失的结果，就由它去吧。
4、我不再期待爱情的美丽绽放只求它不要再来撕拧我的心脏。
5、在追求旳路途中，不知不觉竟丢失了原本旳自己。
6、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
7、气不鼓不能前进，气太足可能爆胎。
8、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的
9、成大事的方法多种多样，别不接受你看不惯的方法。
10、人最聪明的，并不是捡起了别人还没捡到的东西，而是别人捡到了你不想捡的东西。
11、孤单不是因为没有朋友，而是没有人住在你心里。
12、有时放弃也是一种爱，因为这世界有太多的无奈。
13、看不破的永远是真相，猜不透的永远是人的心理。
14、我要活在有你得春夏秋冬，我要活在有你得世界中。
15、时间宛如河水般流逝，而所有的一切都将回归其本源。
16、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：我的鞋子还没穿好呢!
17、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
18、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
19、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
20、-阿狸，我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安。-桃子，我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你。
21、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
22、没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。
23、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-，晚安。
24、[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
25、[我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你。]
26、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
27、晚安是两个人的事
28、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
朋友圈求点赞的俏皮话
1、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：没听人类说吗?然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：雀巢咖啡，味道好极了!
2、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。
3、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：我不和淫荡的鸡一般见识。鸡不屑一顾的说：你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!
6、一群动物聚在一起比出生，壁虎：我是鳄鱼中减肥的。癞蛤蟆：我是青蛙中过敏的。章鱼：我是乌贼中清白的。
7、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!爹嘱咐说：找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!这时苍蝇飞过来说：解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!
8、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗?啄木鸟说：亲你可以当饭吃吗?
9、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋蜘蛛说：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!
10、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?驴子心如刀割，一脸无奈道：唉!我爱你，但我家有条家规，驴唇不对马嘴!
11、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
13、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
14、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
15、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
16、你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
17、世界上最美妙的事情，其中一件就是：当你所爱的人，牵起你的手。
18、爱上某人，不是因为他给了你需要的东西，而是因为他给了你从未有过的感觉。
19、总有一天你会遇上那么一个人，他让你的欢笑和泪水都有意义，他善待你，把你当成生命中最重要的那个。
20、你若想要得到，就别只是期望。人生短暂，经不起等待。
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1、出售本人，正当年，手续齐全，一点伤没有，到手不用添钱，百公里也就是五两米饭，特省钱！本人上得了大床，下得了厨房，暖的了被窝，打得过流氓，带的出去能不能带回来就看你的了。
2、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
3、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
6、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、我未来老婆肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
9、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
10、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
14、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也几千万了，我的房子是别墅，保时捷卡宴、路虎各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家再给我一瓶啤酒，我还能接着吹。
15、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
16、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
17、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
18、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
19、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
20、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。