爱情本就是一部忧伤的童话任何一个读过它的人都曾经或多或少留下过遗憾当我们读完之后都会明白一个道理，那就是爱情的世界里，缘分主宰着一切。当我们放弃一个很爱你的人的时候并不痛苦，因为我们与这个人很可能是有缘但无分，当我们放弃一个你很爱的人那才痛苦，因为很有可能我们与这个人有情但无缘，当我们爱上了一个不爱你的人那是最痛苦，因为很有可能我们与这个人无缘也无分。若是有缘，时间、空间都不是距离，若是无缘，就算是相聚了也无法会意，凡事不必太在意，更不需去强求，就让你们一切都随缘吧
原标题：凑合过日子的夫妻的三种生活状态，你想成为哪一种？
明明没有什么该结婚的年纪，在中国却莫名的就有了。仿佛你到了年纪不结婚生子你就是罪大恶极一般。所有的亲朋好友都开始轮番上阵的催婚，七大姑八大姨开始咸吃萝卜淡操心的给你张罗对象，遇到一个他们认为好的，就开始给你敲边鼓，仿佛你拒绝他你就是个傻子！
就因为这样的社会状态，所以才会有那么多凑合着过的夫妻！当然，凑合着过的夫妻也并不都是这么产生的，它也可能是夫妻两曾经恩爱无比，但是被生活磨平了棱角，没有激情，缺点暴露之后，懒得再去掀起什么浪花了的状态。
明明已经没有什么一起过下去的欲望了，每一天都过得无比疲惫、心塞。枕边睡的明明是最亲密的人，但是却一点儿交谈的欲望都没有，宁愿玩一点无聊的游戏。可是因为习惯、或者家庭、或者孩子、或者面子、再或者自己内心的不甘心，就让日子这么过下去了，安慰自己日子本就如此。
而这些凑合着过的夫妻，最终结局无非是三种。
一、调整心态、剧情反转，找回恩爱。
有些凑合着过的夫妻，他们自身并不想过这种凑合的生活，彼此之间也有着很深的羁绊，那么离开不了就自己改变。通过调整心态，积极地面对疲惫婚姻生活的问题，慢慢的找回了恋爱的激情。
这一种夫妻，由于心态较好，所以一般保持亲密关系很长久，不会轻易离婚。
不过在现实生活中还是属于比利比较小的那一部分。然而做到这些其实并不难，只要夫妻双方有一方努力扭转，就有可能反转剧情，走出凑合无味的婚姻生活。因为亲密的夫妻关系中，一方对另一方的影响力是非常大的。
二、全程麻木，犹如失去了知觉，不再想要改变，就这么过吧。
这种就是典型的中国式婚姻了，整个生活没有一点儿激情，就是为了生活过日子，夫妻之间要说有感情，也有，但是大部分都转化成了亲情。
这种在我们婚姻关系中比较常见，将对方当做亲人般的存在，日子就是油盐柴米酱醋茶，孩子、房子、票子等等，将自我感情需求降为最低。可以忍受夫妻长久分居，丧偶式婚姻等等。
这种夫妻关系，在常人看来非常的稳定，但是却非常容易出现意外。在长期没有情绪价值回馈的夫妻关系中，出轨是非常容易的。这个是后要是出现一个能够给予一方高浓度的情绪价值，那么老房子着火，就可以预见了。而这种婚姻裂痕出现，一般就是没得救了。
三、找不回爱，受不了麻木，最终散场。
凑合着过，说白了就是忍，有句经典说得好，要么忍，要么滚。忍不下去的，自然就滚了。忍，是一种非常痛苦的方法，全程就憋得慌，长期这么忍下去，心里面难免有怨气。
脾气硬的，自然不愿意屈就自己。那么就选择滚呗。长痛不如短痛！过不下去就拜拜再见不联系，免得自己心绞痛。过日子图的就是一个乐呵，在一起既然大家都不开心，那就别过了了呗。
这种夫妻深知放手才是一种新生，放过别人也放过自己。所以他们会选择解脱，以后见面可能会将对方当做是个熟悉的友人。
那么，你又是怎样的选择呢?
两种意思，一种是因为经济条件不行，所以要省一省，凑合过。
另一种是两个人并不相爱，或并不合适，但因为各自的前途又不得不在一起，凑合着过。
但不管是哪一种都保持着一种微妙的平衡，一旦打破，就不好收拾。
ps：具体什么意思要放在语境中。。
（文/嘉倩）辞职一周年，我只想记下现在的零零散散心情。我不想罗列辞职的好处，或者不辞职的可能收获，每一个人在每一个当下的快乐和难过都不同，所以，也只能说在一年前的当下，我很快乐地辞职，如此而已，过去了也就过去了。在现在的这个当下，我在凌晨敲打键盘，很愉快。
我从来都不勇敢，我只是没有能力过我不想过的生活。我非常清楚，对于我感到不快乐或者没兴趣的事，我总是搞砸。我必须快乐，我必须知道自己做的是正确的决定，我必须得到我自己真正想要的，我做不到除此之外其他一切。
这一种心理，就好像你看到河里有个孩子落水，而你自己恰好熟悉水性，你不能眼睁睁看着孩子溺死，想都没想就跳了下去，将孩子救起。当记者前来，问你怎么能做到那么勇敢，那么正义，你突然语塞，“呃……我就跳了下去……没多想。”记者急了，问真的不是善良，或者内心被召唤了什么吗？你心里默念，靠！你以为我是奥特曼，被m78星云召唤？
其实你只是没有能力不去救而已，如果你不去，你将无法度过接下去人生的许多个夜晚，脑袋总会浮现：孩子在水面挣扎，一点点一点点没了力气，沉了下去，最后水面浮起具死尸，面目狰狞。而你，将被这内疚逼迫地再也睡不着。
所以，火车坐过了站一定想买票的人，有时不是别人想的遵守纪律或老实，而是他没有能力逃票，恰恰忍受不了坐如针毡的感觉，每每想到有人查票时的责难，还不如提前补了票，几块钱，换取心安理得几小时，悠闲地看看窗外风景。还有，爱一定要有feel的人，挑三拣四，找不到宁可单身单着，有时不是他真爱至上，而是他没有能力凑合。
一个总是为自己做决定的人，不是他多有能力控制自己的命运，而是他没有能力敷衍自己。哪怕在未来，他的决定被证明是错的，可他在做这个决定的当下，是很愉快的，而他在下一个当下，是很享受这个决定的，那么必然，在未来，也会依然享受另一个当下的另一个快乐决定，亦不去推翻彼时。
史神仙还告诉我，被别人价值观绑架久了的人，会去试图绑架你，所以听到一个人为自己做决定，他们其实并不理解，“你辞职做交换梦想，他们就觉得不靠谱，就觉得一个人怎么可以没有工作呢，怎么不去找个铁饭碗呢，不稳定这样怎么能行？”然后呢，他们为了能够心安理得，就强加一个他们的答案，“然后，他们就会说你很有钱/有权/特殊本领……”
如果说辞职也是一种修行，那么，不管当初他辞职时候有多么义愤填膺，请去看他在过了一些时日后，是否依然在贬低正工作的人，依然高举“辞职这件了不起的事”。成长，就是与世界讲和，与自己讲和。一个平和的人，会去了解、体谅他人，不再为了证明一个观点而去否认贬低和它不一样的观点。
那一些会来指责你、试图绑架你的人，即使是父母，也不需要他们了解你。就好像唱歌、跳舞、打桌球、开车一样，你越害怕，越是不去做，就依然保持在很烂的水平，当一个人从一开始就不做自己，不去关照内心，不去问自己当下喜欢什么，时间久了，“为自己做决定的功能”也是会退化的。除非有重大的事情发生，打击太大，以至于摧毁这个人，置之死地而后生，他才会重建自己的精神家园。况且，你让他们清醒了，尤其父母，他们真正懂你肯定你的同时，必然的，也就是对他们所经历的前半生的否定，那是一种多大的残忍。
所以，为自己而活，为自己做决定，是一种人生技能，要一直练习。在北大做活动的时候，一个昔日学工科如今研究生学法律的女孩问我，“工科是一种技能，现在，我很好奇，既然文史哲没用，那么为什么要读呢？”
她一问，大家都沉默了，好像有什么道理卡在了喉咙，说不清道不明，直到现在，如果还能见到那个女孩，我会回答，“一种平和感。”日光底下无新事，所经历的，在历史都有，而喜怒哀乐的quota，自古到今帝王将相平民百姓其实都一样，天王老子睡觉的时候，再大的床也只睡在一个小小角落；吃饭的时候，再多的美食也只有一个小小的胃。我们都会因为失去而悲伤，因为偶然拾回而惊喜，人和人，相差千百万里的只是看起来，其实我们都一样。
每个当下决定自己的快乐，像是那个山西老太豪迈的一句，“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”史神仙还说，十几岁的时候，每天都过得很慢，因为那时候经历的每件事都是独一无二的经验，你总是站在十字路口犹豫，但是下回遇到类似的事，也就有经验不犹豫了。
在这一点上，我却不同意。十几岁的确很重要，但是二十几岁更加重要。在过去，你只是在学校和家人的保护，毕业后的二十出头年纪，进入社会，你就像是第二次从温暖的子宫突然被甩出，茫茫宇宙，广阔天地，你只能onyouown的时候，人生才刚开始，一切正在重新洗牌。或许，我正是清楚，如果现在不为自己做决定，就沉沦，那我会在不久将来对许多事喊出“没办法”。
于是我才会那么斤斤计较，一定要把自己与这荒唐无序的世界隔离，有一层玻璃隔着，把自己保护完好，当我足够坚强，信念坚定，也许是三十岁，我能很好把握自己，不轻信，有迷茫也迅速独立思想找到立场，那时候，才是第一步跨出“自建温室”的时刻。
标签：勇敢，坚强，悲伤，沉默，生活经历标题：你其实是没有能力凑合过日子
我们经常听说过这样的观念，婚姻和爱情不一样，爱情不是婚姻的必需品，结婚不过是两个人凑合着过日子，有没有爱情无所谓。事情真的是这样么？
诚然，爱情也好，婚姻也好，我们去探讨它，前提在于它们存在着质量的好坏之分，如果我们抛开对虐恋有着病态的渴求，或者只因情感匮乏，所以片面寻求性的、情的刺激，不问责任，不谈以后……，抛开这些来
定义爱的话，我们说健康的爱情，指的是相对平和的，稳定的，让人感到愉悦的，幸福的一种关系。
没有爱情，凑合着过日子的关系，最大的问题就在于两个人极有可能无法去成为真实的自己，彼此心中存在隔膜，那么，他们之间就可能会出现隐瞒，猜忌，防备，欺骗。
彼此无法坦诚相见，关系的质量显然是糟糕的。
两个人凑合在一起如同下赌注，要么随着了解的加深，变得愈发喜欢，要么，变得愈发厌恶，赌注很大，赌输的可能性同样很大。
当两个人变得“现实”，相互怀疑，彼此提防，亲密关系所带给人的满足与愉悦就消失了，人糟糕的那面就会显露出来，互相指责，漠不关心，彼此沟通出现问题，将责任推给了对方，认为都是对方的错，造成了眼前所有的问题。
或者，对关系感到无比的厌恶，厌弃对方，言语和行为带有攻击性，或者，刻意地去维持关系，患得患失，卑躬屈膝，一味地去讨好对方，害怕失去，或者无法接受改变，但是留在关系里又感到非常痛苦……
这样的关系里，当然谈不上爱情。
如果有人问我，怎样的爱情才是成熟的，我想，最重要的答案就是，你在这段关系里是不是自己？
成熟的爱情是能够让人感到愉悦的，这种愉悦不是简单的性的吸引，当然，性的满足同样出现在成熟的关系中，但是，成熟的关系远不止于此，它最显著的特点是让人“解除防卫”，可以在那个人面前做真实的自己，不用隐瞒什么，提防什么，好的，坏的，都可以去分享，然后承担，我的意思是说；那是种自由自在的感觉。
让你会战战兢兢，小心翼翼的情感，它有某种吸引力与刺激，但是，人没有办法在这种忧虑的关系中长久的待下去，这也是很多这样的“爱情”最后以分手告终的原因。
真正让人去珍视的长久的关系，就在于彼此可以做自己，真诚、坦率，不需要去掩饰自己的缺点，不需要刻意地保持某种神秘，也不需要压抑，克制，可以无拘无束，自由自在。
当然，这样的爱情与关系并不多见，它需要两个人都是成熟的，丰饶的个体，不过，作为成熟的，丰饶的个体，他们享受亲密关系，但也并不害怕孤独，所以，即便成熟的爱情不多见，他们也不必为此忧虑与担心。
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玮夫雯斯基（id：wfwsj1
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婚姻不是凑合过日子，它当然需要爱情
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老公说要没孩子我俩早离了，我心想可不是么。
结婚六年了越来越没感觉，每当他生日我想着给他买礼物，出门想一起出去。而他呢，没给我买过超过一百的礼物，我赚的比他多，买什么他都说没用，买来干嘛，不必要。这六年我穿的差吃的贱护肤品都用30、40的，也经常因教育孩子问题吵架，越来越没共同语言。一天到晚拿个手机看看看，我做饭一起上桌他依然边看手机边吃饭不跟我说话。
总之就是一地鸡毛，我远嫁，非常后悔，没有朋友同学亲人，公婆对我也是很挑刺，哪怕我结婚只给了一万彩礼我俩人用，我老公要买房，公婆首付我俩出贷款出一万，房子还是婆婆名字。我内心真是哔了狗。
为什么人类只能男女结合才能有后代，我另可自己是个同性恋，感觉和男人生活在一起好累，不上进赚钱少好吃懒做向着自己爸妈说话，感觉自己就是个繁衍后代的工具，哦对，他还时不时怀念下前女友，说一想到她就想哭让自己尽量别去想她。我们娃都5岁了，我内心真是哔了整个动物园。
以前长辈总催着结婚，老一辈总嚼舌根那谁谁大龄没人要，可有谁知道婚后的那些女性忍着一天天的折磨，一想到我下半辈子都得这样我眼泪就落下来了，没有爱的婚姻就是坟墓。