讽刺人的句子大全:最高超损人的话
1、【讽刺人的话】
1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
2、【讽刺人的话】
1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！
2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；
3、【讽刺人的句子】
1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
2、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
3、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
4、【讽刺男人的句子】
1、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
2、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
3、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
5、【损人狠话，你值得拥有】
1、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。
2、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。
3、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。
4、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6、【讽刺男人的句子】
1、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
2、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
3、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
4、你的牙真白呀（你好黑）。
7、【讽刺人的句子】
1、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
2、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
3、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。
8、【损人狠话，你值得拥有】
1、就你这种笑法，百度上都搜不到。
2、人渣中的战斗机，败类中的vip。
3、咸鱼翻身，还是咸鱼。
4、你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你
5、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
9、【讽刺人的话】
1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
2、还请你自重一点得好。
3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
10、【讽刺人的句子】
1、五员人民币就是说你这种没实力。
2、拿着别人的作品硬说是自己的创意。
3、别再欺骗自己那不是你的实力。
4、也许你自己的无能使你这么没有自信。
5、只会偷别人的抄袭那没有任何意义。
6、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。
11、【讽刺人的句子】
1、哎呀，老虎不发威你拿我当hollekitty是不是？
2、小驴不说话你拿我当snoop啊？
3、天晴了雨停了你又觉得你行了。
4、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
12、【讽刺人的句子】
1、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。
2、如果不行的话，就一句话总结：不想和你吵驾，怕玷污了我的嘴巴！
13、【讽刺人的句子】
1、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！
2、你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
14、【讽刺人的句子】
1、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
2、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
15、【讽刺人的句子】
1、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
2、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
16、六大损人语录：
1、你不是vip，甚至不是ip，你丫只是一个p。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了；
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；
4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。
5、你以为是多余的，其实吧…你还真是多余的。
6、一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，tmd居然中了电脑病毒！
17、【讽刺人的句子】长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
18、【讽刺人的句子】
1、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。
3、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。
4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
19、【讽刺人的句子】
1、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
2、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。(闪点情话网)
20、【讽刺人的句子】
1、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
2、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
3、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
21、【讽刺人的句子】
1、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
2、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
22、【讽刺人的句子】
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。
23、【讽刺人的句子】
1、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！
2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
24、【讽刺人的句子】
1、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？
2、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
25、【骂人不带脏字】
1、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
2、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
3、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
4、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
5、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
26、【讽刺人的句子】
1、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。
2、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。
3、能不能演示一下所谓的滚远点的，身体表现？
4、看着你吃饭一个星期后我发现我瘦了！
27、【讽刺人的句子】
1、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
2、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
3、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
28、【讽刺人的一句话】你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
29、【讽刺人的句子】
1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！
2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
3、你穿得很危险，但长得很安全。
4、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
30、【讽刺人的句子】
1、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！
2、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
31、【高超损人的话】
1、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
2、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
3、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
4、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
32、【高超损人的话】
1、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！
2、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
33、【损人的话雷人惊人】
1、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。
2、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
3、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
34、【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】
1、你是个人？
2、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3、长得真有创意，活得真有勇气！
4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
5、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
35、【骂人的个性签名】
1、你人又不聪明，还学人家绝顶！
2、你丫不是毛主席，表特么装伟大。
3、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
4、你妈生你时，你是不是还回头看一样！
5、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
36、【骂人的个性签名】
1、真不好意思，让您贱笑了。
2、天生就是属黄瓜的，欠拍！
3、你不是丑，只是美的不明显！
4、看到你，我就像到了车祸现场。
5、脸先着地，无力回天。
6、大家都是国产货，别犯贱。
7、你给我滚，马不停蹄地滚。
qq情侣网名对话式搞笑的个性签名
1、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了d项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有a、b、c三个选项！
2、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
3、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
4、粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
5、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，(闪点情话网)咋就不理人呢？
6、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据。。。。。。
7、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
8、一老人到书店买书。“同志，有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”
9、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
10、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
11、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
12、''旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊，那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！''
13、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
14、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
15、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
16、儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
17、问：有个漂亮mm交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧！
18、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
19、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
20、爸爸：“今年‘韬奋奖’的得主是xxx，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
21、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个g，我自知存不下您那几十个g的大脸。
22、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
23、【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
24、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
25、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】
26、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
27、网上a男问b女：聊聊？b女：聊聊！a男：多大？b女：18。a男：家是？b女：东北。a男：工作？b女：饭店。a男：名字？b女：倪?啊?
28、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
29、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
30、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
两人对话的幽默长段子
1、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
2、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
3、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
4、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个''尚''字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
5、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
6、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”
8、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
9、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
10、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
11、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
12、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
13、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
14、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
15、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
16、两男同事聊天。a：我要结婚了。b：其实我也要结婚了。a：那我们一起去请假吧。同事b：好啊！同事ab：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
17、【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装b！
18、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
19、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
20、【让人头疼的十件事】1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！
21、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。
22、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？
23、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
24、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做。认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
25、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
26、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
27、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
28、【人生莫交十类人】：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。
29、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
30、狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
31、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
32、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
33、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
34、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”
35、维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”
36、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，(闪点情话网)老师要票么?
37、你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
38、一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
39、小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于3、横着减等于0。”老师：“你给我滚出去！”
40、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色截》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
41、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
42、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
43、第一回我请你是酒逢知己；第二回我请你是真心诚意；第三回我请你是欢天喜地；第四回我请你是勇者无敌；第五回我请你是不醉不归；第六回我请你顺心顺意；第七回请你是海阔天空；第八回我请你是嘻嘻哈哈；哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！
44、曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！
45、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
逗女朋友开心笑话精选
1、在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！
2、''为了保护地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！''
3、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
4、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
5、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
6、''很想你，可是又不好意思打给你。怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的很想跟你联络。但是。。。。。。。电话费实在很贵，还是你打给我吧。''
7、''由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头。别跟人说是我通知你的。切记!不用感谢。''
8、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，我的未来需要你，痴心不变永爱你，啊！我亲爱的人民币
9、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
10、某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元！
11、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
12、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！
13、我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！
14、上帝看见你口渴、就创造了水、上帝看见你饥饿、所以就创造了米、上帝看见你没有可爱的朋友、就创造了我、上帝看见世界上没有白痴了、也顺便创造了你
15、''一男一女在打电话，男：''''我们的关系还有救吗？''''女：''''电话上的一个键。''''男欣喜万分地问：''''是重播键吗？''''女：''''不，是免提。''''''
16、在家说家乡话，出门说普通话，出国说外国话，对你我不知道说什么话，因为我实在不懂猪的语言啊！
17、今天细雨漫漫，你在哪里浪漫？如果时间允许，我想请你吃饭。我们讲好地方，到时不见不散，如果现在很忙，信息你就不看，反正没事逗你玩玩~~
18、想知我的情感请拨一五七三(一往情深)；想知我的承诺请拨五二零一三一四(我爱你一生一世)；觉得满意请按感情键三三九九(长长久久)。
19、阴天只是太阳戴上墨镜了，雨天是老天爷憋不住了，晴天是你缺少阳光了，其实你掉坑那不怪你，因为坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
20、最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。只好把你的照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，还把以前偷的送回来了！谢谢你！
21、按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”
22、有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像！凑近闻，很臭！你又用手点了点在舌头上尝：哗！果真是屎，幸好没踩到！
23、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
24、没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；没有你的世界，寂寞；能够真正拥有你，真甜，我最亲爱的心肝*别美了，不是说你，是工资
25、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
26、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
27、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。
28、嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！
29、''唐僧师徒取经途中见一美女，八戒就想取她做老婆，悟空说那美女是妖精变的，唐僧说那就发个信息试探一下，如果不回信息就是妖精，回信息就嫁给八戒。''
30、''狗熊说:我手掌大，常把手机拿在手中;乌龟说:我后背宽，常把手机放在背上;袋鼠说:我有口袋，常把手机放在袋里;小猪说:闭嘴，别耽误我看短信!''
31、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
32、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。
33、刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
34、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
35、生产你完全是上帝发了脾气，神生了气，观音娘娘say：没想到会是这样；妈妈流下了一滴眼泪：都是我的错；葛优感慨了:没想到后果会这么严重;
36、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
37、哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？
38、刘郎恋刘娘，刘娘念牛郎！牛郎年年恋刘娘，刘娘年年念牛郎！郎恋娘来娘念郎！念娘恋娘，念郎恋郎！恋念娘郎！小样！绕不晕你算我白发了！！！
39、手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！
40、鉴于你年轻有为：工作一年成所长（婚介所），三年当处长（停车处），现任厅长（歌舞厅）。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长（小卖部）
41、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发短信的是天才，看短信的是蠢才。
42、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
43、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
44、用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们在干嘛？一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上老婆，出来赚点外快。
45、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪
46、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，(闪点情话网)你就是百分之百的帅哥！
47、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?
48、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之际，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，热泪盈眶：都瘦成这样了，别再上班了！休息吧！
49、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！
50、''尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高称号:本。沙勒巴基！''
2019最新冷笑话精选大全
1、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
2、''猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了，我们本是一脉相承的，为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过，你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事，猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”''
3、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你！”
4、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
5、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
6、我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了。。。。。。
7、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
8、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。。”
9、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
10、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
11、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
12、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
13、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
14、“给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么？”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
16、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
17、老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
18、''小李学理发不长，工作时老是偷懒，有一次有位大爷，要求只是修修头发，他东张西望的，不小心把大爷的头发都剪完了，大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗？你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”''
19、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！
20、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
21、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
22、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
23、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
24、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了。。。。。。”
25、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
26、那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
27、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？
28、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
29、阿p第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿p咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
30、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
31、炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人。。。。。。
32、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
33、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
34、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1、一个说1：2、最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2、这样就公平啦！
35、''一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？”小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“。。。。。。”！！！''
36、小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
37、曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
38、从前有一只牛不小心踩到了一个13、把13给踩扁了变成了b，于是别的牛就崇拜的说：(闪点情话网)你牛b啊你牛b啊。。。
39、一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”
40、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
41、两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧（小王八）？”“你是老王吧（老王八）？”“对，我是，咱俩终于见面了！”
42、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
43、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
44、“想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
45、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
46、炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”
47、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
48、以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
49、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
50、一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！
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讽刺人的句子大全
1、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
2、现在啊，人格分裂是一种流行，搞的那狗啊，她狗格都有点分裂了。
3、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
4、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。
5、我也不想打击你了，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
6、人尽可夫，贱人这个词都不配用在你身上！
7、你这个缺德的挨刀的，四十里地没人家你个狼掏的。
8、你有一种气势可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。
9、你应该还有点自知之明吧，你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
10、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
11、用你的2b铅笔来描绘你的人生。
12、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
13、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
14、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
15、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
16、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
17、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
18、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
19、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！
20、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
21、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。
22、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！
23、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？
24、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
25、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
26、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
27、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
28、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
29、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
30、看你那样我真怀疑国家优生计划没整好，你妈怀你时怎么就没检查出来你个贱骨子呢？
31、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
32、你活着浪费空气，死了浪费土地掘b浪费人民币。
33、看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强奸案的原告。
34、你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。
35、看看，看看你那脸，这叫鞋拔子脸呐，这是正宗的猪腰子脸！
36、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
37、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。
38、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
39、就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。
40、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
41、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
42、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
43、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
44、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
45、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
46、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
47、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
48、其实你远离人群是对大家的负责！
49、其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你，真的，你就当真的听。
50、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
51、我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国；你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果！
52、我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
53、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
54、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
55、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
56、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
57、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
58、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
59、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
60、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
61、要你妈把你塞回去重新生一遍，脑门被门挤成一坨屎了才能干出这事，出生的时候被你妈夹过吧。
62、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
63、我真为你的不知廉耻感到惊奇。
1、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
3、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
4、上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
5、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、听君一席话，省我十本书
8、只要不xl，我们就是主流。
9、敌人或知己，越少越安全。
10、森林这么大~我竟然找不到吊死
讽刺女人犯贱的句子
导语:你瞎不是你以为而是你真瞎，这么犯贱的女人都敢要！讽刺女人犯贱的句子，希望下面这100条心理学的句子，能教你怎么去看懂人心。
1、那个。。。
5、【两性心理学】男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人。。。
讽刺女人犯贱的句子3
夫妻之间，无话不谈，但有些话，宁可烂在肚子里也不能说出来，不仅伤人，甚至会杀人!
妻子一句窝囊废，武汉男子当街抢劫
因为经常被妻子骂窝囊废，日前，武汉27岁男子当街抢手机。被抓后，男子交代，抢劫只是想报复妻子，让她知道自己不是窝囊废。
过不下去就离婚，丈夫将妻子毁容
一对结婚十余年的夫妻经常吵架，每次吵架丈夫都会暴打妻子，妻子则会提出离婚，但每次都会被丈夫说服。2019年7月，两人再次因为琐事吵了起来，妻子一句过不下去就离婚彻底将丈夫激怒，丈夫将一壶开水直接从妻子的头上浇下，还拿着啤酒瓶向妻子砸去，妻子被烫伤毁容。
丈夫说气话：你怎么不去死?妻子割腕自杀
夫妻二人发生争执，丈夫口不择言说气话，你怎么不去死啊?谁想到，妻子一时气不过，当真买来一把水果刀，跪倒在人行道上，朝手腕割了三刀自杀。
丈夫一句你去死妻子从五楼跳下
丈夫发火的时候说了句你去死，妻子气得从5楼窗户直接跳了下去
夫妻之间吵架时说的话最伤人心，因为彼此了解，都知道哪一句话最能击中对方要害，又准又狠。然而这种语言暴力有时候一句话给对方造成的伤害却可以是一辈子的，所以这些夫妻间的禁语千万别说!
夫妻禁语
1你给我滚!
家本是夫妻之间共同的港湾，当你说出这句话时候，等于是迫使对方离开，在对方自尊心受到极大伤害的同时，被骂的一方会选择出走，导致夫妻关系紧张。
2过不下去就离婚
夫妻之间，尤其是新婚夫妻之间很容易在吵架时将离婚挂在嘴边，当气话说出。第一次说出离婚者，多半并不具有离婚的真实意愿，只是将此作为一种显示自身强势，不甘示弱的进攻性宣示手段。但是，这种宣示无疑会给对方给夫妻关系造成障碍，无济于家庭的稳定和睦，只会扩大分歧加剧冲突。所以不要轻言离婚二字，它是夫妻吵架时的底线。
3你怎么不去死啊
你怎么不去死啊这应该是夫妻之间最恶毒的话了，没有之一!爱的越深，伤得越深!最伤男人的话
你还是个男人吗?
女人说这句话的潜台词是：我需要你的安慰和包容。可是，男人听到的是：她认为我不是个男人，是在讽刺挖苦我，极大伤害了我的自尊心。女人不知道这是很伤男人自尊的一句话，是一记重锤。男人被打之后，为了维护自己的自尊心，甚至会不计后果强烈回击，证明自己是个真爷们儿。
真是个窝囊废
对于男人而言，最大的蔑视莫过于否定他的力量和能力，而窝囊废这句话无疑是对男人自尊的最大挑战，特别是当这句话从老婆口中冒出来，其对男人的打击是致命的。越是有点窝囊的男人内心越是自卑，而这种自卑是需要用鼓励去淡化的，所以聪明的女人面对这种男人应该是鼓励多于埋怨!
我真后悔嫁给你
这句话让男人听起来极不舒服、沮丧，尽管女人没有明确提出分手，却也流露出得过且过的意思，似乎宣告两人的感情名存实亡，言下之意，要不是为了孩子，或者别的什么无奈，我早跟你拜拜了。女人说这句话，表示对两人的婚姻已经绝望，男人再努力也没用，她之所以还留在婚姻中，不是为了眼前这个男人，而是出于种种无奈。这是一记闷拳，打在身上，痛在心里。
孩子不是你的
对男人最大的伤害莫过于孩子不是你的这句话了。这是对男人最彻底的否定，是最直截了当的伤害。如果你还爱着对方，千万别拿这句话说着玩。男人听了这句，一定急火攻心，血往上涌，很容易失去理智。
男人是理性的动物，他会把女人生气所说的话，视为她的真心话，并且认为是她理性思考的结果，丝毫不觉得那些话是气头上话。但其实，女人气急败坏时所说的话，听起来很吓人，实际上并非真心话，只是一种情绪宣泄。
最伤女人的话
当初瞎了眼娶了你
当初瞎了眼娶了你，随口而出的一句话听起来却是多么伤人啊!这等于一句话全盘否定整个婚姻，否定了女人付出的一切。显然，这不是就事论事，而是直接质疑婚姻存在的必要性，其潜台词就是：不如离婚算了。
你怎么这么烦人啊
当老婆兴致勃勃的想跟男人唠唠嗑时，男人不耐烦的扔过来一句，你怎么比祥林嫂还啰嗦啊，这话挺打击人的，次数多了老婆心里会有怨气，哪天你真心想聊聊的时候，老婆会跟你说，姐今天没心情说话。
你跟你爸妈真是一模一样
这话有点狠毒，一句话骂了一家人，大男人说话应该就事论事，别不高兴骂了老婆还顺带着她的全家。
我妈说应该
婆媳关系本就微妙，男人你要说话就好好说，前面还带上我妈说应该怎么，意思是要拿婆婆压老婆吗?后面的话老婆都不需要听完，心里就已经不爽了，已婚男还出口就是我妈说，啥时候能长大呢，愁人。
这孩子怎么一点不像我
这话八成是孩子做了什么错事，男人发火时说的，可这话不是可以随便乱说的，往浅的说，生孩子不是老婆一个人的事，教育孩子更不是老婆一个人的事，孩子不听话不学好，难道只是妈妈的错吗?往深的说，哈，这话侮辱的是男人自己。
6
这跟我有什么关系?
安全感对女人而言是很重要的，当老婆自身遇到事情，或者家人遇到困难需要老公帮忙时，老公一句轻描淡写的这跟我有啥关系?足以让老婆透心凉。帮得上帮不上另说，就这个态度，估计要吵上一架了!
讽刺女人犯贱的句子4
两个相爱的人，吵架时说的话最伤人心，因为彼此了解，深知哪一句话最能击中对方要害，又准又狠。
男人是理性的动物，他会把女人生气所说的话，视为她的真心话，并且认为是她理性思考的结果，丝毫不觉得那些话是气头上话。
其实，女人气急败坏时所说的话，听起来很吓人，但实际上并非女人真心话，只是一种情绪宣泄。
那么，女人在争吵时，以下五句话伤人话不能说：
★
1你还是个男人吗?
女人说这句话的潜台词是：我需要你的安慰和包容。
可是，男人听到的是：她认为我不是个男人，是在讽刺挖苦我，极大伤害了我的自尊心。女人不知道这是最伤男人自尊的一句话，是一记重锤。男人被打之后，为了维护自己的自尊心，甚至会不计后果强烈回击，证明自己是个真爷们儿。
即使吵架大战结束，这个受伤的男人也会在以后的生活中，表现出霸道、唯我独尊的大男子主义倾向。
2分手吧
提出分手是女人说得比较多的一句话，很多女人说这句话时，并不是真要分手，只是顺嘴说出来的，没过脑子。
男人一开始听这句话也并不以不真，可其中的威胁意味谁都能听出来，让人不知不觉中滋生焦虑情绪，尤其是那些对两人感情没有安全感的男人，每听一次，内心要熬煎一次。
这句话类似于慢性毒性，其伤害是由弱到强，会在日后的某一次激烈争吵中彻底暴发。
有些话，说得多了，能产生强大的心理暗示力量，还是少说为妙，要不然，到头来搬起石头却砸了自己的脚。
3我们真的不合适
那些一心改造男人的女人，最喜欢说这句话。
这句话的效果是软刀子杀人，不见血，却让人难受，很折磨人，尤其处于恋爱的后半段。
男人会认为，这是女人深思熟虑的结果，如果自己再不主动改变，很可能失去眼前这个女人，可是改变自己不是一件容易的事。
有不少女人把两人的相互磨合，仅仅当做一方的改变，自己不变，让男人改变，你如果爱我，就会为我改变，否则就是不爱。
这真够折磨人的!
4我真后悔嫁给你
这句话让男人听起来极不舒服、沮丧，尽管没有女方明确提出分手，却也流露出得过且过的意思，似乎宣告两人的感情名存实亡，言下之意，要不是为了孩子，或者别的什么无奈，我早跟你拜拜了。
女人说这句话，表示对两人的婚姻已经绝望，男人再努力也没用，她之所以还留在婚姻中，不是为了眼前这个男人，而是出于种种无奈。
这是一记闷拳，打在身上，痛在心里。
5我爱的不是你
这是最直截了当的伤害，血淋淋的。
意思是说，男人忙活半天，所有付出都是白搭，只差没给男的直接戴绿帽子了。
这是对男从最彻底的否定，伤到骨头了，是彻骨之痛，大伤元气。如果你还爱着对方，千万别拿这句话说着玩。
男人听了这句，一定急火攻心，血往上涌，很容易失去理智。
讽刺女人犯贱的句子5
1、爱情的世界里没有太多模糊的边界，有的只是简简单单的三个字，要么在一起，要么对不起。
2、得不到的爱，是无望的等待：等不到的人，在心里埋座坟。
3、爱情没有钱，誓言变谎言。
4、有没有那么一首歌，可以让你瞬间想起我?
5、当你抱着新人笑，可曾听闻旧人哭?
6、有多少人打着现实的幌子，与爱情开了一场天大的玩笑。
7、最悲哀的是你爱我时，我不爱：我爱你时，你离开。
8、活了这么多年，我终于明白，原来没有遇见你，就是没有遇见爱情。
9、梦想中的爱情再甜，也敌不过现实中的柴米油盐。
10、爱你时任你百般依赖，恨你时你就是棵烂菜。
11、俗话说，男人不坏女人不爱，可男人太坏，也得淘汰
12、明明预料到了结果，却还是选择了飞蛾扑火。
13、为你苍老了容颜，却换不来你一句虚伪的诺言。
14、有一句话说得好，东北女孩都是宝。
15、原来青春是一种无言的伤，你不言，我不语，终究还是错过。
16、每个男人其实都有一个皇帝梦，坐拥江山，怀拥美人。
17、不要总跟我说话，你不是我的牵挂：不要总找我聊天，我没有那个时间。
18、有时候我开的玩笑都是真心话，可你却笨得分不出真假。
19、不在流年里寂寞。便在岁月中沉沦。
20、年少的爱情美梦不过是一场海市蜃楼。
21、当爱情已结束，只看得到现实的残酷。
22、想分手?没那么容易!跟了你那么多年，咋不得赔我点青春损失费
23、爱你得有实力，娶你得有勇气，你说这是何必?
24、一看现在这孩子的个头，就知道是吃激素长大的。
25、我多么希望有一天能在你心上安营扎寨。
26、看到你的那张脸，才知道什么叫危险。
27、你的存在是我人生中的一大污点，我拼了命地用刷子去刷，却还是刷不掉你的印迹。
28、我这个人就一点不好，看见你就爱冲动，一冲动就想结婚。
29、你说要过一辈子，我说要盖一被子。
30、你要对我死皮赖脸，我就说你臭不要脸。
31、生活就像电视剧，谁邀请我去演绎?
32、我也想把爱情停留在最初的模样，只是时间把它演绎成一种无法言喻的凄凉。
33、社会是个大染缸，谁能跟谁比肮脏?
34、我们都是抱着回忆哭泣的笨小孩。
35、不会为你哭，因为你早已不在乎。
36、世界那么大，哪是你天下?社会那么脏，谁为谁悲伤?
37、一个人的独角戏，到头来也是悲剧。
38、我说我爱你，不过是说说而已。
39、为你等待那些年，风花雪月星满天，倚窗暗自垂泪下，你可当知忆红颜?
40、回首过去爱情史，发现你就一狗屎。
41、有时候觉得在你身上花心思都是浪费我感情资源。
42、总有几个王八蛋在几年后变成了王八，我真想替广大女性同胞吼一声：真他妈的该!
43、爱情正在充电中，请勿打扰
44、青春太落寞，爱情总是一闪而过。
45、爱情不是一场童话，就是一场笑话。
46、青春里总是伴随着爱情，而爱情里却渐渐消逝掉了青春。
47、唯有你手上的钥匙才能打开我心上的锁。
48、爱情里天马行空，其实你一窍不通。
49、总是在你转身的那一瞬间，我才会忍不住泪流满面。
50、我不害怕付出没有回报，只害怕你并不想要。
51、明知道是敷衍，却还是不要脸。
52、多少花心的男人在女人面前上演了一场爱屋及乌
53、年少轻狂，如虎似狼：劈腿时代，何来真爱?
54、本人出售，谁来高价订购?
55、在爱情的战争里，我一直都是赤手空拳。
56、哭得有节奏，爱得没天理。
57、分手的前兆，就像电视剧的预告。
58、爱情里硝烟弥漫，小妞儿你敢不敢参战?
59、喝了爽歪歪，天天摇头嗨。
60、我以摧枯拉朽的姿态来迎接你残败不堪的爱情。
61、他不是你的人，你不用劳心伤神。
62、多余的想念就是无耻的犯贱。
63、女人别清高，男人别闷骚。
64、沉醉在旧时光，只为舔舐你给的伤。
65、爱情留不住，人生已落幕。
66、要处就处，要分就分，何必跟我谈天真?
67、什么时候才能看见你为我泪流?什么时候你的敷衍才能到尽头?
68、爱情36计，可对你我无计可施。
69、夜长梦多，你不脱我脱。
70、跟你在一起，我都觉得对不起自己。
71、缠绵的雨季，连空气都沾染了你的气息。
72、多么希望你对我的爱可以贯穿我生命的始终。
73、爱情就像马拉松，不在于谁跑得快，而在于谁跑得久。
74、总有一天，我要把厚颜无耻的精神发扬光大!
75、爱你爱得死去活来，到最后却还是一片空白。
76、爱情的终点，你我渐行渐远。
77、姐已心有所属，别老给姐添堵。
78、在感情的世界里，我早已习惯了袖手旁观。
79、谁敢为我孤注一掷，我就敢为他破釜沉舟。
80、爱情命中注定，爱你永无止境。
81、两个人相互欺骗，最后也只是再见。
82、幸福，就是牵着你的手，一起往下走。
83、外面的阳光再怎么灿烂，也照不亮你心中的阴暗。
84、我爱过你这件事，现在提起来都是个讽刺。
85、疯狂时代疯狂爱，糟蹋过后立马踹。
86、爱情说不清，道不明，就只看你行不行。
87、有的人总是卑微了自己，轻贱了爱情。
88、我的世界已被悲伤覆盖，又有谁能看出我的无奈?
89、你的心，是我不曾踏足的地方。
90、你带来的爱情风，席卷了我整个天空。
91、一切不能重来，何必再次彩排?
92、任你大步向前，管它沧海桑田。
93、过多的纠缠，只会让人心烦。
94、抱着孤单入睡，枕着寂寞孤眠。
95、假话全让你说遍了，唯一的真话我刚才替你说了。
96、为你赴汤蹈火，却也没有结果。
97、笑得没心没肺，哭得撕心裂肺。
98、我们的感情，你心知肚明。
99、打开你的心门，里面空无一人。
100、通往你心上的路，永远都是红灯。
讽刺女人犯贱的句子
请牢记这100条人生的格言：心理学教你怎么去看懂人心。要了解一个人，要从这个人的心开始，要看懂一个人的心，就要好好研究心理学了。希望下面这100条心理学的句子，能教你怎么去看懂人心。
1、那个人突然不联系你了，很正常;那个人突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。这句话就如同，别人访问你主页并不代表别人想念你或者对你感兴趣，也有可能别人正在给身边人举例解说什么是傻b。
2、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。所谓的百毒不侵，也不过是人麻木的表现而已。
3、爱和喜欢的区别很简单，如果你爱花你会给它浇水，喜欢则会摘下它。同理一个人，如果你爱一个人就会悉心呵护她，喜欢则想要不择手段占有她。
4、【白痴定律】永远不要和白痴争辩。因为他会把你的智商拉到和他同一水平，然后用丰富的经验打败你!
5、【两性心理学】男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对男人心灵的占有。女人可以接受有故事的男人，男人普遍不爱有故事的女人。
6、【墨非定律】当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前;而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。
7、你对着一个异性讲出一些很肉麻但是你自己却不认为肉麻的语句时，你可能已经爱上这个异性了。
8、但凡真爱上一个人，你会患上感情洁癖，忍受不了对方一点点感情不洁，不论身体还是精神上。
9、男女思考角度不一样。
10、有时候人就像只刺猬，当别人抱着他，血滴在他身上时，他说我把你伤害了，可他却不知道那血是那个人的。
11、人总是这样，对亲近的人太苛求，对陌生人显得过于宽容。
12、女生最讨厌听到的话
不是早和你说过吗?
随便。
以后再说。
你自己看着办。
你可以找到比我更好的。
你要这么想我也没办法。
你想多了。
那就这样吧。
恩。
无所谓。
算我错了行吧。
您所拨打的电话正在通话中。
13、这句话适应于那些还放不下的孩子：其实有时候要想想，是真的爱的深，还是因为不甘心。
14、在情绪低落的时候对语调特别敏感，所以怎么说比说什么更重要。摩丝
15、上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道：其实，每个人都有伤痕。
16、生命中最美好的都是看不见的，这就是为什么我们会在接吻，哭泣，许愿的时候闭上眼睛。
17、心理科普：越是拥有越是不满足。人们在拥有了一件新的物品后，会想不断配置与其相适应的物品，以达到心理上平衡，这在心理学叫配套效应。
18、心理学上说：人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
19、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。韩寒(这是传说中的犯贱心理学么)
20、对着情人左耳说情话更能打动他的芳心。实验结果显示，人们能够写下从左耳听到的70%的情感词语，而右耳只记得58%。
原因是人脑分工不同，左脑掌控逻辑思维，右脑进行感性直观思维。而左耳正是由右脑控制的。
21、根据心理学测试，迷恋上某人最长只有4个月的时间，如果你超过4个月还是迷恋着同一个人，那么你真正爱上他/她了。
22、勾着手臂只不过是礼仪，从心理学的角度讲，只有手心叠在一起才是真正的相通。
23、手牵手比分享一张床还意义重大。林燕妮
24、骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。
25、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
26、这是裸婚告诉我们的：很多时候，女人都只是想要一个答案。但对男人来说，答案无非是几秒钟内大脑编出的理由而已。
27、相信我，当一件坏事发生的时候，你能听到的永远不是真正的答案，而是别人编造的推托的理由。而事实的真相，往往是你所有预感、预测中最坏最恶毒的那个。陆琪
28、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
29、两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃;两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。
30、没有时间休息的人，总会有时间生病;没有时间谈恋爱的人，总会腾到时间来相亲。
31、【墨菲定理】越害怕发生的事情就越会发生。就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。
32。男人的前女友是女人终身的情敌。无论当初两人分手是谁辜负了谁，假若事隔多年前女友找上门来请求男人的帮助，九成以上都会获得成功。很多男人甚至不会拒绝和前女友发生实质上的肉体关系。男人之所以和前女友很容易纠缠不清是因为在心里，男人的占有欲一直暗示着他们，前女友仍然是属于他们的女人。
33。想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。张小娴
34。大多数不开心的人，往往低估了自己所拥有的，又高估了别人所拥有的。
35、一切都是为了我们，而不只是为了自己或者只是为了对方。
无论何时，谨记这句话!让我明白爱情不是奉献自己毫无所求，而是相互扶持走到天长地久!善待自己，也要善待对方。
36、那些不假思索就做出决定的人，到关键时刻就会溜走。
很久以前就不敢随口
答应别人什么事情了，尝过苦头的同学们都要谨记，更不要随便相信别人毫不犹豫的空口承诺。
37、强迫和乞求来的爱情是不牢固的。
如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝，而改变自己的个性和原则，而耍手段、玩阴谋，这样的爱情必然是以破裂为结局，到时候你会发现，你失去的不仅仅是爱情，还有你自己的灵魂。
38、有人说，要学会交往，因为缺乏交往的生活是一种缺陷;但是也要学会独处，缺乏独处的能力，耐不住寂寞，离开人就活不下去，也是一种灾难。
经常有热恋中的人说离开你我活不下去，的确是一种灾难，要知道，从出生到死亡，唯一能够一直陪伴我们的，只有我们自己。学会独处，无论发生了什么，无论是否被抛弃，无论是否孤单无助，永远不会绝望。
39、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
非常质朴的至理名言!活在当下，握住手中的东西，脚踏今天的道路，去实现明日的梦想!
40、不要生气，不要失望，不要欣喜若狂，一切都会过去。
一句简单的话，却说尽了人生的历程。无论悲喜，无论成败，无论聚散一切都会过去，所以从容、平静的生活吧!
41、据说，当你失眠的时候，你将会在别人的梦里出现。
42、一个人喜欢你的程度，一般和他回你短信的速度成正比。
43、研究发现，人在难过时流的眼泪中，含有较多因精神压抑而产生的有害物质。美国圣保罗雷姆塞医学中心精神病实验室专家研究发现，眼泪可以缓解人的压抑。
44、据英国《每日邮报》报道：一项研究发现，人们在睡前玩手机，频繁发送电子邮件，会影响睡眠质量。使第二天情绪变差，易焦虑、沮丧。
45、把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：3年后，这对你还重要吗?相信问题就会迎刃而解。
46、喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
47、深夜来临的时候，是一个人心灵最脆弱的时候，也是想念最疯狂的时候。
48、炫耀源于内心的不自信。心理学认为爱向别人炫是一种内心需要被关注被肯定的表现，很可能是因为某种东西自己不常有，一旦拥有，就希望藉以外界的羡慕来建立自信。
49、麦兜说：有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
50、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。
51、我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定;我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的，都会留在记忆里;我们之所以会痛苦，就是追求的太多;我们之所以不快乐，就是奢望的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。
52、【爱情不是1+1=2、而是
0、5+
0、5=1】两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。如果没有相互的忍让和包容，很难最终两个人成为一体而各分东西。
53、什么叫做被爱?就是连自己都不能容纳的缺点，被容纳了。
54、【一封写给自己的信】亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己;亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西;亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
55、多思考，少说话，这句话无论走到哪里都是真理。
56、聊qq，没回你，就别再发了。要不就不是本人，要不她根本就不想理你。不要让人觉得你很贱。
57、不要在空间里，发表太多的说说，要知道物以稀为贵，太多只会让人觉得没意思。
58、对自己好的人好，毕竟谁都没对谁好的义务。但是不要让你的好太廉价，不要让你的好被践踏。
59、学会珍惜在你空间经常回复你评论的人，回复代表着在乎;珍惜经常评论你日志或说说的人;珍惜那些你一上线就发给你一些微笑之类的表情的人;珍惜默默发给你一连串带着疑问的消息的人，这世道，真正对你好的人不多了，要好好珍惜。
60、这世上没有完美的人，不要总以为会遇到更好的，就好比你要一个漂亮的，帅气的，但心不在你这的，还是一个平凡的，但对你一心一意的!道理其实很简单!
61、【越在乎，越卑微】从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你，爱不爱你?若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。不要过份在意一些人，过份在乎一些事，顺其自然，以最佳的心态面对，这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。
62、很多情侣吵架，基本是这样一个心理路线图：
1、因为男人的某种言行，女人很生气;
2、男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗?
3、女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度;
4、男人想：又开始翻旧账有完没完，女人想：现在的男人怎么这样不负责任;
5、两人忘记了为啥吵架了但谁也不愿意先服软。
63、【吵架也是种交流】在一起久了，避免不了争执。有些恋人经常吵架，但年复一年，还在一起，不离不弃;有些恋人，从来不吵架，外人都羡慕他们的甜蜜，但是却闪电般地分手了;吵架是疯狂地交流，肯留下来争吵的总是爱你的。反而忍耐，渐渐会成为一颗定时炸弹，有一天突然爆炸了，所有感情都会瞬间摧毁。
64、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。
65、【五招提高你的自制力】
1、多考虑长期后果，不贪图短期快乐;
2、当恶习袭来时，轻握拳头可将注意力转移到握拳上来;
3、确立切实可行的小目标;
4、不饿肚子，保证充足睡眠。不吃饭而导致低血糖的人和睡眠不足的人自控力更差;
5、坚持三周。新习惯的养成须通过三周过渡期，大脑才能将其视为日常活动。
66、【两性心理：面对女人，男人喜欢拐弯抹角】女人问：你真心爱我吗?你更爱我还是她?往往，他会笑笑的看着她反问：你说呢?当你向一个人索要一个答案，如果对方迟疑三秒钟以上，往往，他最终给出的那个答案不是心里真实的答案，而是为了取悦你而刻意描画过的答案。
67、麦兜说：感谢黑夜的来临，我知道今天不论有多失败，全新的明天仍然等待我来证明自己
68、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
69、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
70、如果真心爱一个人，不承诺也会去爱;如果不爱一个人，承诺也会背叛。
71、【你最后悔什么】某杂志对老人抽样调查：第一名：85%的人后悔年轻时努力不够，导致事业无成。第二名：75%的人后悔第一次选错了恋爱对象。第三名：70%的人后悔没有善待自己的身体。
72、有些事不愿发生，却不得不接受;有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
73、有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不知道，只是不想说出来;有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
74、没有过不去的事情，只有过不去的心情。确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。
75、男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。
76、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见;遇见了，却来不及相识;相识了，却来不及熟悉;熟悉了，却还是要说再见。对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
77、不要想如果，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首。人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路，收藏好沿途的点滴。
78、小时候，幸福是件很简单的事;长大后，简单是件很幸福的事。
79、遇到你真正爱的人时：要努力争取和他相伴一生的机会。因为当他离去时，一切都来不及了;遇到可相信的朋友时：要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易;遇到曾经爱过的人时：记得微笑向他感激，因为他是曾经让你更懂爱的人。
80、上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒【康永，给未知恋人的爱情短信】
81、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。
82、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年;单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也在失去。
83、面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。【徐志摩】
84、当你仍想继续，永远不要说再见;当你还能承受，永远不要说放弃;当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他(她)。
85、如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。------我们一起等我们的最后，最后的最后。
86、沉默是一个女孩最大的哭声。总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里
87、如果曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，再平凡不过的相遇与相识，亦是前世的修行在今生的回报。在亲情以外，没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冷若冰霜的心灵。
88、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
每个人，在困惑苦闷的时候，都需要身边有朋友能够开解一下自己，其实，并非我们不懂得那些道理，只是我们特别需要听到别人把它再复述出来，以来验证和坚定那些道理的真理性。
89、爱，就是找到一个人，在ta面前你依然可以做自己。
90、多少次又多少次，
回忆把生活划成一个圈。
而我们在原地转了无数次，
无法解脱。
总是希望回到最初相识的地点，
如果能够再一次选择的话。
以为可以爱得更单纯。
91、请告诉我纵有千言万语面对你语言生哽
我以为握过的手就是地老天荒我以为陪过的人微笑着便长久
我相信是因为你的犹豫所以把感情陷入难题
没关系我有做坏人的勇气
92、生命中不断地有人离开或进入
于是看见的看不见了记住的遗忘了
生命中不断地有人得到和失落
于是看不见的看见的遗忘的想起了
93、我只会因为你偏执得不像自己
你只是在那里云淡风轻的笑我就不顾一切地奔向你
那些无法拼凑的碎光记忆沦陷在迷失的眼里
时光没有叫我记得它只是教我要原谅
情歌没有告诉我们勇敢和不勇敢或许结果都一样
94、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
95、跟异性来往最重要的不是他有多好，
而是他对你有多好。
一个人如果条件很好，有一百分，
可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分;
相反地，另一个人也许只有七八十分，
可是他却是全心全意的对待你，
那你应该选择哪一个?
其实，每一个人的条件都是一样的。
不管你有多好，都还有人比你更好。
96、你虽然做不到一个[最好的人]，
可是你却做得到一个[对对方最好的人]。
每一个男孩子都可以说：
虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上[对你最好的男人]。
反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。
97、牵她的手漫步。两个人走路，不是为了让别人看，是要两个人感觉幸福。因为十指相握是幸福。
98、最好的不代表适合你，而适合你的并不一不定是最好的，你会选哪个呢
99、很多时候我们埋怨生命无法重来，其实你想过没有，如果它可以重来，又有谁会珍惜它
100、很多都是猫叔个人的生活感悟，生活有着太多的意外和无奈，不能片面概括。只希望能看到这的朋友都能以一颗平常心去看待一切的人和事!生命不可重来，不要有太多的遗憾。
13、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
14、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
15、美貌只能够用来骗男人，伶俐可以用来骗世人。
16、落花有意随流水，流水无情恋落花。
17、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
18、解释就是掩饰，掩饰就是事实。
19、见到美女就动心，花言巧语骗人心。
20、好好在世，由于咱们会死好久好久。
21、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
22、广告就是告诉别人，他的钱还可以恁地花。
23、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
骂女人贱不要脸的话
大家都对骂女人贱不要脸的话特别关注，东城教研特别为大家整理了一些有关骂女人贱不要脸的话的内容，其中，内容：
1、你永远都是只有唱独角戏的命!
2、你以为你是林黛玉啊?可惜我是薛宝钗!
3、不要说是我的女人了，就是80岁老太太，都要躲你远点。
4、癞蛤蟆想吃天鹅肉。
5、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
6、什么都在涨价，就是人越来越贱。
7、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
12、你长的外形不准比例没打好。
13、人，长得漂亮不如活的漂亮。
14、你的长相突破了人类的想象。
15、想咬你一口，可惜我是回民。
16、只要你的贱不影响到我们就好。
17、江山如此多觉，小三如此风骚。
18、小三，你永远只是个新欢罢了。
19、长得真有创意，活得真有勇气！
20、你长的外形不准，比例没打好。
21、什么都在涨价，就是人越来越贱。
22、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
23、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
24、你妈妈没教过你人要有干净的灵魂？
25、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
26、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
27、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀！
28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
29、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
30、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
31、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
32、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
33、小三就是小三，就像永远扶不正的阿斗。
34、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
35、吻一个抽烟的女人，就等于吻一个烟灰缸。
36、像你这种人在连续剧里，最多只能活两集！
37、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
38、你就是一辆公交车，一块钱随便上随便下。
39、你知道廉耻怎样写吗？丢你祖宗18代人了。
40、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
41、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
42、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
43、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
44、白里透红，与众不同。自做多情，孔雀开平。
45、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
46、我老公只是当你是工具句子大全/，你自己好自为之吧。
47、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
48、为了爱情，你选择当小三；为了赚钱，你当了鸡。
49、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
50、小三不要认为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
51、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
52、看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰问妇似的。
53、既然做小三肯定是不要脸了，难听的话她也习惯了。
54、贱人永远都是贱人，就算通货膨胀了，你也贵不了！
55、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
56、你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
57、先来后到的问题，你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗？
58、哦，长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？
59、玩感情？当小三？破坏别人感情？我会让你哭的很有节奏。
60、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。句子大全/
61、出来混？怎么混？卖肉的？还是给人提供公共厕所服务的？
62、不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
63、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
64、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
65、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
66、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌，上帝宣告小三你无敌了。
67、吃人家的剩饭不要紧，关键你的动作太过于大了，伤害到饭的主人。
68、其实想想觉得你挺可怜的，自己得不到幸福，就只能把别人的幸福破坏。
69、对了，提醒一句：把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较靓。
70、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
71、是你的特点吧！你小心一下，迟早都会有一个第三者的第三者，你都不如小姐。
72、你这个廉不知耻的女人，出来混总是要还的，什么不做做小三，我诅咒你一生得不到幸福。
73、想让我和他离婚没门，除非你给我伺候好了。讨好讨好我，说不定我能把这个窝囊废让给你。
74、恭喜你！你是喜欢上他的第八个女人！不过我相信你会和前七个一样，最后不会有什么好下场。
75、你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件只是个残次品。
76、我好想请你去体验一下ktv！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的手势！
77、他总说你长得不是太好，但是很有钱。今日一见果然如此，看来他还是没有骗我，我越来越爱他了。
78、听说你们当小姐的出外景也不容易，我多给你点钱，你一定要把我男人伺候好了，我可不愿意他天天往你们那鸡窝跑。
79、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
1、含光混世贵无名，何用孤高比云月。——唐·李白《行路难》
【全文】有耳莫洗颍川水，有口莫食首阳蕨。含光混世贵无名，何用孤高比云月。吾观自古贤达人，功成不退皆殒身。子胥既弃吴江上，屈原终投湘水滨。陆机雄才岂自保，李斯税驾苦不早。华亭鹤唳讵可闻，上蔡苍鹰何足道。君不见吴中张翰称达生，秋风忽忆江东行。且乐生前一杯酒，何须身後千载名。
2、孤高不可恃，岁晚霜风侵。——宋·苏轼《祐五年十二月十二日同景文义伯圣途次元伯》
【全文】结根岂殊众，修柯独出林。孤高不可恃，岁晚霜风侵。
3、欲洁何曾洁？云空未必空。可怜金玉质，终陷淖泥中。——清·曹雪芹《金陵十二钗正册——妙玉》
4、却不知好高人愈妒，过洁世同嫌。——清·曹雪芹《红楼梦十二曲——世难容》
1、有些路必须一个人走，不是孤独，而是选择！
2、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想装的刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。
3、我没有故事只有自以为是的孤独和无人过问的情话
4、总是不习惯把伤心的事跟别人讲，总是不习惯让别人感觉自己很可怜
5、宁愿做一个高冷的孤独患者，也无心迎取他人的欢喜
6、多少你以为永远不会背叛你的人就是利用了你的以为
7、等不到就不要等孤独终老也挺好
8、想想我多酷这一路尽是孤独
9、看似光鲜的外表其实却很孤独。
10、你说你是双子，一生流浪孤独只剩往事。
11、命不能争运可以造，弱者认命强者抗命，能者求命智者造命。
12、像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活。
13、少年的时候想逃家，青年的时候想成家，成年的时候想离家，老年的时候想回家。
14、你又不是人民币，怎么能让人人喜欢你？
15、承诺的同义词是束缚，奈何我们都向往束缚。